Same shit ever

Es gracioso. Pensé que nunca volvería a este lugar, que después de seis largos meses lo dejaría muerto y olvidado, llevando mi interés hacia cualquier otra cosa. La palabra que me surge en la mente es "Oblivion", habrá una palabra dentro del español que se le parezca en fuerza? No lo sé, no lo recuerdo, realmente no me importa.

Las cosas, después de todo, nunca son como uno espera; siempre hay alguna limitante que, si somos faltos de carácter, nos llevará a un fracaso y a una resignación altamente frustrantes.

Estoy acostado en mi cama luchando contra el insomnio mientras, semidesnudo, me revuelvo entre las tres o cuatro cobijas que suelen otorgarme el peso que tanto me gusta sentir al dormir -costumbre que pocos comparten, supongo-, simulando un confort y una protección. Es cierto, es año nuevo y debe ser un momento de celebración, pero no hay una sola fibra en todo mi ser que realmente se emocione con eso. No me malinterpreten, no se trata de mi usual antipatía o de cualquier otra característica dentro mi ácido sentido del humor, simplemente, no me siento motivado a celebrar.

Tampoco quiero ser el típico pesimista que va a decir que el mundo es una mierda y que no hay nada que festejar -por más que esté de acuerdo con dicha sentencia-; los que me conocen un poco más sabrán que mi actitud valemadrista me vuelve indiferente ante esos aspectos.

No voy a hacer un resumen de mi vida y tampoco me voy a poner metas para el año que viene; no voltearé hacia atrás, no fantasearé sobre el futuro. Hoy me mantendré en mi presente y me quedaré con esta nula satisfacción al respecto: no hay nada dentro de mi presente que me haga realmente feliz.

Tal vez sea eso lo que no me permite dormir, esa inconciencia que, ciclicamente, te obliga a hacer un análisis de tu situación actual; tremendamente jodido si el reporte final es "insuficiente". Esa es la pregunta del día de hoy (aunque, como siempre, son preguntas): pido demasiado? me exijo mucho? hago lo suficiente para avanzar en mi vida dentro de todos los aspectos? Me siento igual de necio, igual de orgulloso, un poco más viejo, un poco más gordo, un poco más amargado y más ignorante que nunca.

A veces creo que nunca se llegará a ningún lado, que todos estamos distraídos en esa sensación, ese estado que identifico con la palabra "Bliss"... Ignorance is a bliss, a bliss beyond fear, finding the bliss in evil...

Parece como si todos estuvieran ocupados en conseguir su felicidad y yo ando tan ocupado el lograr algo que no me permito ser feliz.

Deceiving the concept

Everybody, lend me your ear
'cause there's a tell I want you to hear;
Irish type, from the beggining to the end,
about a ladder that send you right to hell.

I can't remember the vey phrase,
but the story was in the epic days,
when giants and dragons lived in the earth
and the man was just an inferior race.

This era talks about the northern realms
but the south was in total dark and despair,
and even the light avoided the place
where our hero (or villain) marked the earth.

He was a nice and simple young man
who thought that good always wins over bad
but he didn't even realize about the line
where good and evil unite as only one.


Bueno, eso es todo por ahorita. Debo terminar tarea.

Sí, volví a la escuela.

Burning miles of sin

Es verdad que uno no puede de dejar de mirar el pasado. Hace un mes, casi mes y medio, que dejé este lugar, no porque lo hubiera olvidado, sino porque había algo en mí que me pedía un cambio de aires, de pensamiento, se ser. Esto pensé lograrlo abandonando este espacio que siempre he usado más para quejarme libremente y que nadie me lea, que como un lugar en el que pueda publicar las cosas que escribo, aún cuando hay momentos en los que de todos modos termino subiendo alguno de mis cuentos.

Siempre hay tantas cosas que me gustaría compartir pero que me guardo. Tal vez las más importantes son las que se ahogan en mi interior, quedándose como pequeños secretos que sólo expreso a las personas más importantes en mi vida.

Así, derrotado, regreso a mi vieja cueva, sólo para demostrarme que, de todos modos, he cambiado.

Un mes ha sido suficiente para que muchas cosas que consideraba seguras y verdad absoluta se han ido por el drenaje, dejando en mí una nueva visión, una especie de libertad y paz que nunca había conocido, pero había oído -no, tampoco es como si hubiera revivido como el fénix-.

Es cierto que, a su vez, este tiempo me ha llevado en una pequeña aventura interior que me alejó el pasado para disfrutar de un presente donde, con una palabra, puedo decir que viví.

Decidí descansar de escribir para reencontrarme con la adrenalina y la emoción de hacerlo, además de la exigencia que siempre me ha caracterizado; admití mi ignorancia en la música y en la guitarra para descubrir cuánto me gusta y darme cuenta que todavía quiero aprender a tocar el bajo (instrumento que quería aprender al principio pero nunca lo hice); olvidé todos mis fundamentos psicológicos para la vida y el ser mismo para terminar viendo que hay cosas que sólo son porque sí, que la maldad no siempre es una consecuencia, sino a veces es una finalidad -y el bien, como contraparte, sigue las mismas reglas-; olvidé mi idea inicial del amor para negarlo con todas mis fuerzas y luego chocar contra él en todas las presentaciones que hay dentro del corazón y la mente humanas.

Es así como me entrego ante un mundo que nunca terminaré de comprender pero que me es imposible dejar de amar. Cambié, pero sigo siendo yo, anyway.

Stretching out

Mis ojos comienzan a cerrarse por el cansancio que he arrastrado por largos días. Mis parpados pesan más de lo que recuerdo; me cuesta mucho trabajo el concentrarme en estas líneas que escribo para recordarme a mí mismo que hay una razón para todo lo que he pasado.

Recuerdo la frase que más veces he dicho en medio de estas páginas virtuales: "me he vuelto a perder". Lo volví a hacer, pero ahora no tengo siquiera la conciencia de saber a dónde me dirigo o si por lo menos estoy moviéndome. Esta vez, no soy nada más que un estorbo sin ruta y sin movimiento alguno.

Mi rota mirada se posó sobre todo lo que me rodeaba, encontrando miles de caminos rotos, sueños vencidos, frustraciones soportadas, malestares nocturnos, pesadillas despierto, frenesís patéticos y lastimeros... no hay nada en ello que pueda provocarme una pizca de orgullo para que pueda decir que no me arrepiento de todo lo que ha pasado.

5 minutes alone

La verdad, es que este blog siempre ha sido mi último recurso cuando no tengo a donde ir, pero sigo escapando de todo lo que quiero negar o rechazar; podría decirse que esta es mi fortaleza cuando todo lo demás se ha derrumbado.

Es triste el darme cuenta por medio de escuchar a la gente, es más triste que todo sea negativo.

Estuve hablando con varias personas; como siempre, sale el hecho de que parezco estar dañado, que he adquirido vicios que me han llevado a tomar las peores decisiones en los momentos menos indicados. Por primera vez, sufro por estar haciendo lo que mi corazón me dice que es lo correcto.

¿Se han dado cuenta como parece que lo correcto siempre es algo que interviene en nuestros gustos o planes? Es como si el hacer las cosas bien significara que vas a tener que sufrirlas para no caer en algún tipo de desgracia a posteriori.

Ustedes lo saben. Este lugar es otra de las tantas muestras de que soy un controlador, un obsesivo compulsivo que lleva las cosas al límite sólo para demostrar que maneja la situación y que todo es como él dice que es. ¡Qué errores tan grandes he cometido para demostrar que tengo la razón!

La verdad es que ando en un proceso, uno lento y largo; un camino que, rompiendo el drama, no puedo hacer solo.

Me he topado con los bonitos doce pasos que se manejan en los grupos de alcoholicos anónimos, que, por cierto, no sólo funcionan para las adicciones, sino también para concientizar todos los problemas en los que uno ha caído.

Es gracioso como eso me demostró que, como alguien alguna vez comentó de mí, me la paso deprimido.

No me introduciré con el cliché de "hola, soy Benjamín y soy un adicto", pero puedo confesar el paso uno:

Admito que mi vida se ha vuelto incontrolable. No tengo la capacidad para manipular la situación, mis sentimientos, las acciones de los demás y las reacciones de mi alrededor hacia lo que hago o pienso. No puedo manejar las cosas a mi conveniencia. No puedo seguir con mi vida como la he estado viviendo a lo largo de estos años...

Bueno, he aquí mi confesión, mi muestra de que, nuevamente, hago lo posible para cambiar, para ser un alguien mejor de lo que siempre he sido. Siempre he estado cómodo conviviendo con mis demonios, haciendo el mal sabiéndolo y disfrutando esas acciones egoístas. Esta vez lucho por mi bien y por el bien de los demás. El camino es todo menos sencillo y placentero, pero no lo hago por mí.

Ahora, viene lo más dificil... seguir adelante.

Un día a la vez.