Ayer no podía dormir y leí todas las entrys de este blog... no hay nada de las casi 90 cosas escritas aquí, en un lapso de 14 meses, en las que haya podido estar realmente feliz.

Me he dado cuenta, además, que cada vez que estoy feliz, es cuando me desaparezco del blog.

Hace como una hora, una amiga me llamó, en medio del llanto. Lleva medio mes viviendo con el novio y, al parecer, tuvo una fuerte discusión con él. Me habló para ver si podía ir con un cuate por ella; el novio escuchó la conversación y nos colgó.

Estaba pensando que tengo la mala suerte de atraer a las locas; luego, después de ir a terapia, me dí cuenta que yo soy el que dinamita la situación con las mismas mujeres que, en efecto, están locas. Hoy, me di cuenta que no están tan locas, después de todo, siempre estarán las actrices disfuncionales y todas las artistas... por eso, no salgo con mujeres de mi carrera.

Por cierto, Caifán, la canción es Aviéntame de Café Tacuba; es su grupo favorito y, sin saberlo, fue la primera que le dediqué... se había convertido en algo así como nuestra canción. De hecho, aprovechando que estoy seguro que no leerá esto, me la estuve aprendiendo en la guitarra para un día cantársela; era una sorpresa pero, jajajaja, supongo que ya no...

No creo subir la foto del ave, pero si lo hago, sería en el facebook o algo así.

Changio

Hoy tuve terapia.

Cuando comencé a hablar de mis ataques de ansiedad, no pude evitar reírme, pero a la vez, me sentía completamente ansioso. En efecto, hablar de mi ansiedad me provocó un ataque de ansiedad.

Hablé de mi necrophilia (no, no hablo de la perturbación sexual, sino del significado puro de la palabra) y luego lo mencioné como "amor al arte".

Cuando hablamos de mis problemas de relación, casi grité mis defectos, sé que el problema soy yo, y es por eso que debo arreglar todo. Duele decirlo, pero no sé ser pareja. Me dijeron que tal vez haya sido causado por la disfuncional relación que tuve con Iraís, que tengo traumas y miedos que no reconozco.

Me sentí muy bien hablando de todo, ahora, me siento hecho mierda.

Hoy, mujer, encontré el cuento de terror que te hice hace dos años y que nunca terminé... No sé porque, si mi orgullo te odia, lo demás sigue volviendo a ti...

Somewhere

Estoy hecho un relativo pero completo desastre. Suelo decirme, incluso, que no voy a utilizar este espacio para desahogarme de las cosas que me han pasado últimamente, pero qué sé yo, me gusta hacerlo, después de todo.

Entre leer a Jung y el inconsciente, aconsejar a un amigo que tiene problemas con su novia y tratar de ver que chingados sucede a mi alrededor, me he destruido rápidamente.

Hace un par de días, iba con Josué a visitar a Iraís; estaba cansado y deprimido, pero accedí de todos modos. Subimos las escaleras, pero para llegar a la puerta, teníamos que bajar otras, que supuestamente subíamos. Iraís nos abrió la puerta. Estaba reluciente, feliz; tenía un vestido de colores y rayitos de las mismas tonalidades en el cabello. De hecho, era ella, pero a la vez no, físicamente era distinta.

Cuando la saludé, la llamé Denise y ella, sonriente, me preguntó si tenía problemas en el paraíso. Contesté que eso no podía llamarse como tal. La plática continúo sobre mis problemas con Denise hasta que me desperté.

Durante una semana, uno de mis mejores amigos ha tenido problemas con su novia. Él creía que todo era perfecto, y así parecía serlo, pero en esta semana, tienen problemas todos los días. No sé por qué llega y me pregunta a mí, tampoco sé por qué me quiere decir todo lo que pasa, supongo que por la confianza, porque no encuentro otra razón. La situación parece ser más complicada de lo que parece; el hecho es que esta muchacha está pensando demasiadas pendejadas y eso es lo que lleva al eterno conflicto, a ese tira y afloja enfermo que parece que es una novedad.

Agregado a eso, mi alcoholismo y tabaquismo han aumentado a tal grado, que me recuerdan esa temporada de mi vida en la que tomaba litros de cerveza todas las noches de los fines de semana.

Ayer, ebrio, hablé con Denise. Fingía no estarlo, pero sí, lo estaba, y qué? cometí uno de esos errores de hablarle a la vieja que te gusta cuando no tienes conciencia. Fui completamente sincero con ella, le dije todo lo que sentía y lo que pasaba. Primero me dijo que por favor no lo hiciera, luego me pidió que dejáramos de hablar, al final me dijo que si quería seguir pensando que íbamos a tener algo, era mi problema y me colgó.

Tengo que decir que esta situación, desde la última semana, me tiene muy confundido. Siempre pienso en ella, pero, a veces, no me surge su nombre en la cabeza. Lo intento, pero lo confundo miles de veces. Sé que es ella, pero los nombres de otras mujeres se me atraviesan.

Traté de dormir temprano, pero me desperté al poco tiempo, no podía dejar de pensar en todo esto. Aquí es donde entra todo lo de psicoanálisis que he leído.

Con estas tres cosas, además de los antecedentes, he llegado a tan raras conclusiones... que ahora entiendo por qué acepté ir a terapia.

Down In a Hole

Hoy venía caminando del metro, saliendo de la función y dirigiéndome a la casa de mi abuela a comer, como todos los domingos.

Como ha pasado en estos días, venía pensando en Denise, porque, "inconscientemente", apareció la canción de Aviéntame en el Ipod.

Cuando estaba a dos cuadras de la casa de mi abuela y cambiaba la canción por Down in a Hole, me encontré a un ave muerta.

Había algo en ese pájaro común y carroñero citadino que me fascinaba. No estoy seguro si era el hecho de que parecía haber sido comido por otro animal, posiblemente otro ave de ese tipo; tal vez era el hecho de que, curiosamente, tenía las alas extendidas, a diferencia de la mayoría de esos cadáveres; quizá fue el simple hecho de que, mientras me quedé viéndola, absorto en esa imagen tan podrida pero mágica, comenzó el coro de la canción de Alice in Chains.

La parte de "I want to fly, but my wings have been so denied" fue todo lo que necesitaba: el ambiente desapareció. La eterna ansiedad de mi cuerpo se contrajo, liberando una extraña tranquilidad... una verdadera. La música cesó, el silencio absorbió todo mi ser. Tuve una iluminación.

Los segundos fueron maravillosos, la imagen impresionante...

Le tomé una foto y seguí mi camino, tenía mucha hambre.

Head like a hole

Es gracioso, pero en momentos como estos, me siento tan tranquilamente bien, que me sorprendo de mi estoicismo.

Sólo espero la llamada de un amigo para que salga toda la noche y llegue a dar la función de una obra infantil completamente crudo, de nuevo, por tercera semana consecutiva; en todo caso, no es mi culpa, ¿quién manda al director a poner la obra del sábado a las 11? Hay veces que llego crudo a la del domingo y esa es a la 1:30...

De hecho, hace mucho que no salgo como quisiera; quiero bailar, tomar vodka y whiskey, pasar de un bar a un antro o a una fiesta en la que medio mundo está embriagado, por lo que bailar se vuelve de lo más divertido y sensual... ya sea con amigas o con desconocidas, terminar ligando a una chica e ignorarla porque realmente no me interesa nada con ella y luego llegar a mi casa para dormir dos o tres horas antes de que me duela la cabeza como un infierno.

Si escribiera, también, tanto como quisiera, tal vez dejaría de escribir esas partes de canciones que sólo me recuerdan de lo incómodo que es estar enamorado y no poder hacer nada. Admito que no tengo idea de lo que pasará entre nosotros, pero sigo esperando como el pendejo enamorado que sé que soy.

Por cierto, he comenzado a ir a terapia, bueno, no es exactamente terapia, sino consejería. He estado hablando con uno de los amigos de mi jefa que se dedica a lo mismo que ella, y me ha dicho que, además de los eternos traumas que sigo teniendo de mis situaciones pasadas (problemas para tener parejas, miedo al engaño y a la mentira, desconfianza de mis propios amigos, etc), tengo problemas para relacionarme correctamente con la gente que me interesa... supongo que por lo mismo de los traumas.

Ya luego contaré mejor esto de la terapia.

By the way, escribí una ficción corta, pero todavía no entiendo si puede llegar a ser una verdadera ficción corta...