Nightwing's

Same shit ever

2011-01-01T01:12:00.000-08:00

Es gracioso. Pensé que nunca volvería a este lugar, que después de seis largos meses lo dejaría muerto y olvidado, llevando mi interés hacia cualquier otra cosa. La palabra que me surge en la mente es "Oblivion", habrá una palabra dentro del español que se le parezca en fuerza? No lo sé, no lo recuerdo, realmente no me importa.

Las cosas, después de todo, nunca son como uno espera; siempre hay alguna limitante que, si somos faltos de carácter, nos llevará a un fracaso y a una resignación altamente frustrantes.

Estoy acostado en mi cama luchando contra el insomnio mientras, semidesnudo, me revuelvo entre las tres o cuatro cobijas que suelen otorgarme el peso que tanto me gusta sentir al dormir -costumbre que pocos comparten, supongo-, simulando un confort y una protección. Es cierto, es año nuevo y debe ser un momento de celebración, pero no hay una sola fibra en todo mi ser que realmente se emocione con eso. No me malinterpreten, no se trata de mi usual antipatía o de cualquier otra característica dentro mi ácido sentido del humor, simplemente, no me siento motivado a celebrar.

Tampoco quiero ser el típico pesimista que va a decir que el mundo es una mierda y que no hay nada que festejar -por más que esté de acuerdo con dicha sentencia-; los que me conocen un poco más sabrán que mi actitud valemadrista me vuelve indiferente ante esos aspectos.

No voy a hacer un resumen de mi vida y tampoco me voy a poner metas para el año que viene; no voltearé hacia atrás, no fantasearé sobre el futuro. Hoy me mantendré en mi presente y me quedaré con esta nula satisfacción al respecto: no hay nada dentro de mi presente que me haga realmente feliz.

Tal vez sea eso lo que no me permite dormir, esa inconciencia que, ciclicamente, te obliga a hacer un análisis de tu situación actual; tremendamente jodido si el reporte final es "insuficiente". Esa es la pregunta del día de hoy (aunque, como siempre, son preguntas): pido demasiado? me exijo mucho? hago lo suficiente para avanzar en mi vida dentro de todos los aspectos? Me siento igual de necio, igual de orgulloso, un poco más viejo, un poco más gordo, un poco más amargado y más ignorante que nunca.

A veces creo que nunca se llegará a ningún lado, que todos estamos distraídos en esa sensación, ese estado que identifico con la palabra "Bliss"... Ignorance is a bliss, a bliss beyond fear, finding the bliss in evil...

Parece como si todos estuvieran ocupados en conseguir su felicidad y yo ando tan ocupado el lograr algo que no me permito ser feliz.

Deceiving the concept

2010-08-12T21:17:00.000-07:00

Everybody, lend me your ear
'cause there's a tell I want you to hear;
Irish type, from the beggining to the end,
about a ladder that send you right to hell.

I can't remember the vey phrase,
but the story was in the epic days,
when giants and dragons lived in the earth
and the man was just an inferior race.

This era talks about the northern realms
but the south was in total dark and despair,
and even the light avoided the place
where our hero (or villain) marked the earth.

He was a nice and simple young man
who thought that good always wins over bad
but he didn't even realize about the line
where good and evil unite as only one.

Bueno, eso es todo por ahorita. Debo terminar tarea.

Sí, volví a la escuela.

Burning miles of sin

2010-07-26T09:45:00.000-07:00

Es verdad que uno no puede de dejar de mirar el pasado. Hace un mes, casi mes y medio, que dejé este lugar, no porque lo hubiera olvidado, sino porque había algo en mí que me pedía un cambio de aires, de pensamiento, se ser. Esto pensé lograrlo abandonando este espacio que siempre he usado más para quejarme libremente y que nadie me lea, que como un lugar en el que pueda publicar las cosas que escribo, aún cuando hay momentos en los que de todos modos termino subiendo alguno de mis cuentos.

Siempre hay tantas cosas que me gustaría compartir pero que me guardo. Tal vez las más importantes son las que se ahogan en mi interior, quedándose como pequeños secretos que sólo expreso a las personas más importantes en mi vida.

Así, derrotado, regreso a mi vieja cueva, sólo para demostrarme que, de todos modos, he cambiado.

Un mes ha sido suficiente para que muchas cosas que consideraba seguras y verdad absoluta se han ido por el drenaje, dejando en mí una nueva visión, una especie de libertad y paz que nunca había conocido, pero había oído -no, tampoco es como si hubiera revivido como el fénix-.

Es cierto que, a su vez, este tiempo me ha llevado en una pequeña aventura interior que me alejó el pasado para disfrutar de un presente donde, con una palabra, puedo decir que viví.

Decidí descansar de escribir para reencontrarme con la adrenalina y la emoción de hacerlo, además de la exigencia que siempre me ha caracterizado; admití mi ignorancia en la música y en la guitarra para descubrir cuánto me gusta y darme cuenta que todavía quiero aprender a tocar el bajo (instrumento que quería aprender al principio pero nunca lo hice); olvidé todos mis fundamentos psicológicos para la vida y el ser mismo para terminar viendo que hay cosas que sólo son porque sí, que la maldad no siempre es una consecuencia, sino a veces es una finalidad -y el bien, como contraparte, sigue las mismas reglas-; olvidé mi idea inicial del amor para negarlo con todas mis fuerzas y luego chocar contra él en todas las presentaciones que hay dentro del corazón y la mente humanas.

Es así como me entrego ante un mundo que nunca terminaré de comprender pero que me es imposible dejar de amar. Cambié, pero sigo siendo yo, anyway.

Stretching out

2010-06-06T00:12:00.001-07:00

Mis ojos comienzan a cerrarse por el cansancio que he arrastrado por largos días. Mis parpados pesan más de lo que recuerdo; me cuesta mucho trabajo el concentrarme en estas líneas que escribo para recordarme a mí mismo que hay una razón para todo lo que he pasado.

Recuerdo la frase que más veces he dicho en medio de estas páginas virtuales: "me he vuelto a perder". Lo volví a hacer, pero ahora no tengo siquiera la conciencia de saber a dónde me dirigo o si por lo menos estoy moviéndome. Esta vez, no soy nada más que un estorbo sin ruta y sin movimiento alguno.

Mi rota mirada se posó sobre todo lo que me rodeaba, encontrando miles de caminos rotos, sueños vencidos, frustraciones soportadas, malestares nocturnos, pesadillas despierto, frenesís patéticos y lastimeros... no hay nada en ello que pueda provocarme una pizca de orgullo para que pueda decir que no me arrepiento de todo lo que ha pasado.

5 minutes alone

2010-05-10T22:31:00.000-07:00

La verdad, es que este blog siempre ha sido mi último recurso cuando no tengo a donde ir, pero sigo escapando de todo lo que quiero negar o rechazar; podría decirse que esta es mi fortaleza cuando todo lo demás se ha derrumbado.

Es triste el darme cuenta por medio de escuchar a la gente, es más triste que todo sea negativo.

Estuve hablando con varias personas; como siempre, sale el hecho de que parezco estar dañado, que he adquirido vicios que me han llevado a tomar las peores decisiones en los momentos menos indicados. Por primera vez, sufro por estar haciendo lo que mi corazón me dice que es lo correcto.

¿Se han dado cuenta como parece que lo correcto siempre es algo que interviene en nuestros gustos o planes? Es como si el hacer las cosas bien significara que vas a tener que sufrirlas para no caer en algún tipo de desgracia a posteriori.

Ustedes lo saben. Este lugar es otra de las tantas muestras de que soy un controlador, un obsesivo compulsivo que lleva las cosas al límite sólo para demostrar que maneja la situación y que todo es como él dice que es. ¡Qué errores tan grandes he cometido para demostrar que tengo la razón!

La verdad es que ando en un proceso, uno lento y largo; un camino que, rompiendo el drama, no puedo hacer solo.

Me he topado con los bonitos doce pasos que se manejan en los grupos de alcoholicos anónimos, que, por cierto, no sólo funcionan para las adicciones, sino también para concientizar todos los problemas en los que uno ha caído.

Es gracioso como eso me demostró que, como alguien alguna vez comentó de mí, me la paso deprimido.

No me introduciré con el cliché de "hola, soy Benjamín y soy un adicto", pero puedo confesar el paso uno:

Admito que mi vida se ha vuelto incontrolable. No tengo la capacidad para manipular la situación, mis sentimientos, las acciones de los demás y las reacciones de mi alrededor hacia lo que hago o pienso. No puedo manejar las cosas a mi conveniencia. No puedo seguir con mi vida como la he estado viviendo a lo largo de estos años...

Bueno, he aquí mi confesión, mi muestra de que, nuevamente, hago lo posible para cambiar, para ser un alguien mejor de lo que siempre he sido. Siempre he estado cómodo conviviendo con mis demonios, haciendo el mal sabiéndolo y disfrutando esas acciones egoístas. Esta vez lucho por mi bien y por el bien de los demás. El camino es todo menos sencillo y placentero, pero no lo hago por mí.

Ahora, viene lo más dificil... seguir adelante.

Un día a la vez.

Split your lungs with blood and thunder

2010-05-08T17:39:00.000-07:00

Casi siempre trato de iniciar cualquier cosa que escribo con una oración que me parezca pegajosa o, en otro caso, que me justifique de cualquier crítica o comentario negativo que suelo hacer.

Hace poco, estaba hablando con unos amigos de lo estraño que parece la situación en la escuela:

El hecho de que en la misma semana haya sido víctima de las criticas de mis maestros, en frente de todos mis compañeros, muestra la falta de ética o la completa desesperación en la que esos hombres han caído; eso no significa que yo sea una joyita desesperante, sino que, posiblemente, yo haya sido una válvula de escape de todas sus frustraciones. Ayer, una amiga me dijo que ella también cayó en esa situación con una de sus maestras, pero, al final, la maestra agredió la falta de participación y el exceo de apatía de toda la clase.

Todo esto nos hizo hablar sobre la aparente apatía que nos envuelve a todos, no sólo como colegio, sino como generación.

Un amigo me dijo que ha visto que la generación es muy apática, que es posible que se deba a una situación social que nos lleva a reaccionar así hacia nuestro alrededor.

Bueno, sólo quería decir eso.

Ah, sí. Hoy vi un trailer de una película cristiana que habla de un chavo metalero/satánico y su madre que ruega para que Dios lo salve. ¿Realmente los metaleros tienen que caer en el asqueroso tabú de ser satánicos y malignos? Como dijo mi hermana Daniela: "Paris Hilton no es metalera, pero es satánica"(la verdad no sé si lo que dijo es cierto, pero se puede decir que no todos los metaleros son satánicos y no todos los satánicos son metaleros).

Por último, hoy me di cuenta que mi canción favorita de Mastodon tiene de letra el monólogo de Ahab cuando están a punto de cazar a Moby Dick. No sé por qué no me había dado cuenta, el coro es esa parte de "white whale - holy grail"

Sometimes you just hit the right spot

2010-05-06T18:34:00.000-07:00

Alguna vez, había escuchado a mi abuela hablar de una amiga a la que criticó constantemente por la necesidad que tenía por experimentar cosas extrañas, fuera de lo ordinario. Su amiga gustaba de tener historias extraordinarias para experimentar los diferentes sabores de la vida y así poder hablar de ella en toda su gama de posibilidades. Mi abuela me dijo que eso, más que ser extraordinario, era extravagante; hacer cosas raras por placer no hace que tengan la misma sensación que cuando te suceden sin que las esperes.

Yo sufro de experiencias extraordinarias, porque, créanme, nunca pido que me pasen todas esas cosas en las que posteriormente me veo envuelto.

Rápidamente, podría decir que en esta semana he tenido dos encuentros, cada uno con un maestro diferente, en el que me dicen que no me interesa su clase y que estarían mejor sin mí... con decir que uno de ellos me dijo que no entendía por qué estudiaba teatro.

Estos pequeños ejemplos sólo son pequeñas rarezas que me encuentro a lo largo de mi camino; muchos me dirían que no tiene sentido que los maestros me digan eso, pero de todos modos lo hicieron y sus razones tuvieron.

La historia que realmente quiero contar es algo que me pasó camino a la escuela, antes de que sufriera el segundo regaño por uno de mis maestros.

Camino a la escuela, subí al camión que siempre tomo cada vez que se me hace tarde, es decir, siempre. Ya sentado y perdiendo el tiempo en lo que avanzaba, se sentó junto a mí un señor que iba a la biblioteca central.

Poco después, me preguntó si estaba cerca, porque tenía problemas para caminar. La distancia era tan corta y, como la facultad de filosofía y letras está junto, no sólo me ofrecí a decirle, sino también a acompañarlo; diferencia no había, yo iba al mismo lugar.

En el camino, comenzó a contarme su historia: era un hombre que vivió toda su vida en Atizapán y tuvo que vender su casa; ahora, vivía en un pequeño poblado en las orillas con el estado de Hidalgo. Venía desde allá porque quería revisar si podía publicar un libro sobre todas las leyendas que ha escuchado de su nuevo poblado: un conjunto habitacional cerca de una montaña popularmente conocida como el pico del diablo.

Al parecer, el pico del diablo tenía una pequeña entrada que llevaba a una ciudad dorada, pero nadie llegaba y nadie salía. De todas las personas que entraron, sólo salieron dos, y ambos murieron a las pocas semanas de salir. Como algo más, el señor me dijo que en lo alto de la montaña hay una casa, digna de un ermitaño, que siempre se iluminaba y producía un brillo extraordinario a su alrededor.

Eso no era todo lo que el señor me contaba. Después de la historia del pico del diablo, me contó de un viejo cuento que le contaron en su ciudad natal: Veracruz. La historia hablaba de una caverna junto al mar que estaba llena de oro; al parecer, uno de los tantos tesoros piratas que surgieron por todo el Caribe y el Golfo de México. La leyenda decía que la cueva estaba llena de todo tipo de metales, pero nunca pudieron comprobar donde estaba exactamente.

Cuando parecía que la historia se acababa, el señor comenzó a contarme de su juventud. Fue un atlético militar que nunca terminó la carrera y se convirtió en un autodidacta que nunca tuvo problemas económicos. Me contó de sus logros en atletismo y del placer que tuvo al autoinstruirse. Tan grande era su cultura física, que, aunque parecía tener unos sesenta años, me dijo que tenía setenta y uno.

No sé que tan cierto fue todo esto, pero el señor me cautivó con todas sus historias. Me dio una tarjeta de presentación y me pidió mi teléfono para luego hablarme de todas sus historias, ya que le confesé mi interés por todo lo que me contó y mi gusto por escuchar y escribir historias.

No estoy seguro de volverlo a ver, pero apuesto a que nunca conoceré de manera tan imprevista a un señor como Miguel Ángel Cortés Chiñas me dijo que es.

Lanslide

2010-04-17T23:00:00.000-07:00

"Tengo la lengua dormida por tanto helado." - 19-03-10

Esto es lo único que tenía dentro de un borrador bastante viejo.

Hay veces en las que entro al blog con tantas ganas de contar algo y simplemente no lo hago. Tengo otros borradores en los que me pasé tanto tiempo pensando en un título bien chido para finalmente no haber escrito un carajo. Finalmente, tengo otros en los que escribía cosas más filosóficas o interesantes que simplemente congelé por la falta de gusto hacia el comentario.

Hoy, entré a mi blog porque llevaba tanto tiempo sin usarlo, que comenzó a darme un miedo febril de no volverlo a usar nunca y, honestamente, es un espacio que, aunque sea muy personal y rara vez lo actualice, disfruto mucho el tenerlo y usarlo.

Anyway, aprovecho para mandar saludos a todo mundo.

Cuando los sentimientos se quedan sin palabras para expresarse

2010-03-23T23:31:00.000-07:00

Era un hombre, uno que alguna vez tuvo el estúpido sueño de volar. Traté de hacerlo, estrellándome constantemente contra el suelo. Después de eso, dije que si el hombre debiera volar, tendría alas. Si tuviéramos alas, el sueño no tendría sentido, porque volar no sería tan mágico e importante como lo parece cuando no tienes las facilidades para hacerlo.

Cuando crecí y me olvidé del sueño de volar, busqué un nuevo ideal para sustituir el que había perdido. Es así como me enteré que lo más difícil de conservar son sueños que le den sentido a tu vida.

Fui un hombre sin sueños, y el no tener ninguno me mataba tan rápido que parecía que pronto moriría. Había días en los que no lograba levantarme de mi cama, en los que, sin importar lo que pasara, me sentía sin vida. Tan grande era mi deseo de seguir adelante que todo dejó de importarme. Veía mis manos grises, los días no brillaban tanto, los colores perdieron nitidez, la luna dejó de cautivarme.

Cuando por fin encontré algo por lo que valía la pena seguir vivo, decidí que nunca más me dejaría arrastrar por esa sensación que te absorbe como si fuera una ola de oscuridad que invade tu alrededor.

Soy un hombre que encontró la finalidad de su vida -más bien, que decidió lo que quería hacer con ella- y pensó que tenía que hacer lo posible para llegar a ese fin. Comencé a esforzarme cada vez más en mi carrera, en aprender lo que consideraba necesario, en mejorar constantemente mi manera de pensar, de actuar, de decir, de escribir, de sentir, de ser. El camino me fue tan tortuoso que comencé a preguntarme si era esto lo que realmente quería.

Cuando dudé, cuando me pregunté si todo esto era mi nuevo sueño, dejé de esforzarme tanto como lo hice al principio. Fue entonces cuando noté que soy un hombre muy impulsivo, pero siempre me falta la voluntad para terminar lo que comienzo. Es así como descubrí que lo importante del viaje es disfrutar el camino.

Quiero ser un hombre feliz y pleno. La gloria y la fama no me han cautivado nunca y, todo lo que hago, es más por placer que por algún motivo espiritual o sublime que me incite. Soy un hombre simple y, por lo mismo, lo que quiero de mi vida está muy cerca. Podría abandonar todos mis sueños y pretensiones por este fin más grande: la felicidad. Si pudiera pedir algo, sería ser más tonto, para poder ser feliz en esos momentos en los que mi mente no sabía callar, creándome una serie de tristezas.

Cuando tuve esa felicidad, se fue con la misma velocidad con la que llegó. Pensé que esta cualidad no está ni estará a mi alcance, que no la merezco o que no sé como conservarla. Fue entonces que me di cuenta que la felicidad es lo más difícil de encontrar.

Volví a ser un hombre infeliz y la ola negra quiere volver constantemente, pero sigo buscando la felicidad y, realmente, estoy dispuesto a dejarlo todo por conseguirla.

Take on me

2010-03-03T22:24:00.001-08:00

Uta, cada vez que quiero quejarme de lo lindo, siempre recurro a este lugar. Comienzo a preguntarme si no tendré algún complejo con este blog, usado siempre para mentar madres contra la sociedad y contra el ser humano... Bueno, puedo decir que es la línea de este espacio y se joden.

Hace poco, estaba viendo que, irónicamente, mientras más ocupado estoy, más ideas tengo para escribir. De manera contraproducente, significa que, cuando no hay nada que hacer, no escribo ni se me ocurren ideas. Entonces, cuando tengo tiempo no hago absolutamente nada, sin embargo, cuando no lo tengo me paso las horas creando historias y apuntando ideas.

Ahorita he tenido un momento sin escribir. Paso las horas infinitas frente a la computadora, siempre con el mismo archivo abierto, pensando en que escribir, en cómo seguir mejorando ese maldito monólogo que me ha trabado todo, pero que significa tanto para mí, que sigo esforzándome en él. Me distraigo bajo cualquier pretexto: la guitarra, la comida, las "necesidades fisiológicas", el msn, el facebook, twitter, hi5 y cualquier pendejada que haya creado en algún momento de ocio, esperando a revivir en un instante de desesperación como este.

Volteo a ambos lados y, como siempre, me doy cuenta que he pasado demasiado tiempo frente al monitor, escuchando música. No, esperen, no pasé tanto tiempo; hice ejercicio, salí a fumar mientras caminaba un poco, pensando en qué hacer con el monólogo; creo que también practiqué de nuevo la primera parte de Orion... no, eso no.

Tampoco es como si hubiera llegado y haya prendido la computadora. No, eso sí lo hice.

Soy victima de una ficción, de esta nueva interrelación llamada "internet". Soy un vicioso de una droga legal y administrada en exceso a las masas. Soy un consumidor de una de las mayores mierdas que el humano pudo crear para poder seguirse aislando dentro de sí mismo y sus fantasías.

Todos vivimos en fantasías, cada una tan grave como la de los demás; la verdadera diferencia es en qué aspecto te afecta, que parte de todas tus necesidades recubre con el "efecto placebo".

Ayer alguien se quejó de que soy demasiado realista, hoy alguien me dijo que soy demasiado fantasioso. Es que acaso la misma sociedad debe de tener esas continuas disgregaciones? Qué es lo que define lo que eres? Si te auto defines te mientes, si te definen sólo ven una mínima parte de lo que eres en realidad. Qué hay entonces de la verdad y la transparencia, de la búsqueda de una comunicación y comunión con esos seres antropomorfos que te rodean y buscan tu cariño y aprobación de la misma manera que buscas la de ellos? Y si no puedes agradarle a la gente por como se supone que dices que eres, se vale el principio maquiavélico de fingir ante los demás para encontrar lo que buscas?

Cuándo volveremos a echar lazos dentro de esta sociedad tan fracturada, donde todos los indicios de comunicación se han visto tan viciados y manipulados por el consumismo, el temor, la soledad excesiva, la fantasía, el dolor?

Mi mente divaga de un lado a otro. La excesiva sinapsis me provoca un ligero pero orgásmico dolor de cabeza. El trabajo me ayuda a liberarme. Las palabras comienzan a fluír, destapando mi mente de todas las frustraciones e ideas no expresadas que enviciaban mi capacidad creativa específica.

Debería de irme a dormir, pero no tengo sueño. Mi neurosis acumulada se libera nuevamente. Puedo trabajar, pero no lo haré.

Que pasaría si...

We're in this together

2010-02-23T06:10:00.000-08:00

La locura puede ser una cualidad envidiable, pero también puede que no sea muy comprendida. Envuelto entre tantas situaciones, más graciosas que trágicas pero no por eso realmente divertidas, me acordé de cómo la gente llega a ver la vida y todo eso.

Pensando en una simple frase tonta, esa de "Si la vida te da limones..." puedes ver como varía el punto de vista de los demás. La respuesta a ese cliché de frase, muestra como hay gente que pasa desde el típico "has limonada", hasta los exigentes con "aviéntalos de regreso" y uno que otro iluso que quiere pensar que los limones son en realidad manzanas.

Yo, la verdad, no uso esa frase, tal vez porque todo mundo lo hace, pero, si lo podemos transportar a mi vida diaria, uso limones en todo, de hecho, soy de esos que le pone limón a toda la comida. Tal vez eso signifique que, si la vida te da limones, úsalos como más te convenga, pero tampoco dejes que se pudran... o quien sabe, tal vez, consumir mucho limón te haga daño y te produzca gastritis o alguna de esas enfermedades culeras donde te pasas la mitad del tiempo sufriendo y cuidándote de la más mínima cosa que pueda alterarte.

No sé, he comenzado a ver la vida de maneras muy diferentes; me he esforzado en dejar de ver sólo mi punto de vista, incluso cuando llego a ser bien impulsivo y altivo, mandando todo a la mierda con, como me dijo Esteban, "unas buenas dosis de Valemadrín".

He estado resuelto en hacer muchas cosas y ayudar a la gente con sus problemas, con su idea o sus conclusiones de lo que deben de hacer con esos limones, incluso cuando piensan que son manzanas y vaya que no siempre es algo sencillo, sobre todo porque hay veces en los que yo ni siquiera llego a ver los limones de los demás.

Por cierto, tengo gripa, tos bien cabrona y un malestar estomacal por culpa del pinche fin de semana enfermo que me pasé por celebrar mi cumpleaños. Pero saben qué? la neta me divertí un chingo y me puse tan hasta la madre, que hay una que otro momento donde perdí la memoria.

Significado del día de hoy: Si la vida te da limones, has micheladas, toma tequila y prepara mojitos!!

I see a darkness

2010-02-17T22:21:00.000-08:00

Llevaba mucho tiempo sin escribir, no sólo en este blog, sino en cualquier lugar, incluso en mi libreta. Puedo decir que no he encontrado las palabras exactas para expresarme, supongo que eso es debido a que me he hundido en una de esas etapas soporíferas que suelo tener cuando no quiero saber nada del mundo.

Por otro lado, mi cumpleaños es el lunes y planeo hacer una fiesta de dos días para celebrar el hecho de que cumplo 21. Podría decirse que me vuelvo cancha reglamentaria universal. Es curioso, que esa fecha, ese número, se haya vuelto tan supuestamente importante para mí como se supone que son los 18 para todos nosotros... no sé si se deba al hecho de que ya podría ir a visitar a mis hermanos sin ninguna limitación, o simplemente es porque sí, porque quiero celebrar esta fecha a lo grande con un simple pretexto, pero, más que nada, con la idea de cambiar la mala racha que he tenido en mis últimos cumpleaños.

Ahora que lo pienso, he perdido las ganas y el placer de escribir en este periodo, en este momento. No hay nada que quiera decirle a nadie, no hay un mensaje que quiera transmitir esta vez. Siempre he pensado que todo lo que uno quiere decir con palabras, debe de estar muy presente en la mente de un escritor... ahora, no tengo ganas de transmitir una idea, caray, ni siquiera un sentimiento.

Estoy confundido. Tengo miedo. Mis sueños y mi realidad se han combinado nuevamente. Añoro el pasado y muestro recelo hacia el futuro. No confío en nadie, ni siquiera en mí mismo. He dejado de saber qué es lo que realmente quiero, sin embargo, estoy viendo que sé como quiero que sea todo esto. Se me presentan imágenes distintas que me llevan a pensar que no hay nada tan seguro como creí que lo tenía.

Supongo que me sigo descubriendo, pero comienza a ser molesto como el remover todas las capas, el polvo me asfixia con todas las cosas que no he superado y no sé si quiero superar.

Al borde del colapso - 2398232361...?

2010-02-08T23:02:00.000-08:00

Tengo las manos grises. En serio, tengo las manos grises. He intentado limpiarlas con todo lo que sé; me las he lavado varias veces y siguen así, grises.

Mis manos, mi herramienta de trabajo hacia la vida, mis extremidades en las que me apoyo para realizar todas mis actividades, la muestra triunfal de la evolución del ser humano... en serio, están grises.

...Meh, ya me dio hueva seguirle... Supongo que no ando de humor para seguir poniendo cosas neuróticas.

Qué pasaría si...?

2010-02-05T15:48:00.000-08:00

Una semana de inicio de clases de las más estresantes situaciones que haya pedido para volver de vacaciones.

Una serie de cambios importantes y propuestas interesantes se presentaron junto con la reaparición de todos mis amigos y de mis jefes.

Más sin querer que a propósito, me he convertido en el protegido de uno de los dramaturgos más experimentados dentro del teatro mexicano, alumno mismo de una de las leyendas del teatro mexicano del siglo veinte. Tal vez, aunque no hemos tenido mucho trabajo todavía, pronto estaremos llenos de presentaciones y de posibilidades que suenan hasta ridículas, pero si se logran, sería fantástico. Realmente, va desde una buena cantidad de dinero y mucha expriencia como escritor, hasta tener un programa para una cadena famosa de televisión nacional.

Como anexo, mis amigos de la escuela comienzan a colocarme cierto reconocimiento que me parece indebido, porque no he hecho nada como para realmente creerme merecedor de esa colocación que me dan como "escritor", siendo que todavía me considero en etapa de desarrollo. Incluso, considero que es indebido todo esto, porque podría afectarme. Siempre he tenido miedo de que la cabeza se me vaya a las nubes.

Ahora, como extra, hay una fabulosa emoción entre mis amigos porque una de ellas está embarazada. Todos nosotros estamos excitados por su repentina noticia y hemos estado más emocionados por el bebé que la madre misma... supongo que eso se debe a que varios tenemos ganas de tener un hijo...

Qué pasaría si todos nosotros hiciéramos o tuviéramos todo lo que queremos, si todos mis planes y proyectos se hacen realidad?

Al borde del colapso - Zero

2010-02-02T19:39:00.000-08:00

Antes de comenzar con todo, quiero hacer una advertencia: Esto no es un libro que busca agradarle. No es una novela que pretende ser famosa, tampoco va a generar un nuevo movimiento, incluso, no es una historia original ni lineal; es posible que ni siquiera sea una historia, porque no tiene un inicio ni un final.

Tampoco es un ensayo, porque no llega a ninguna conclusión ni trato de expresar mis opiniones y mis ideas; sólo cuento lo que pasa. Tal vez haya alguno de ustedes que llegue a su conclusión y sienta que la vida se les haya solucionado. Si encuentran una gran verdad, deberían de mandarme un mensaje para ver si yo también puedo encontrarle un poco de sentido a mi vida.

Lo último que quiero pedir, es que no me comparen con ningún autor. No he recibido influencias de nadie ni he querido imitar a ningún escritor que posiblemente no he leído. No quiero que los intelectuales me critiquen como poco original y mal escritor; eso ya lo sé. No quiero que los pseudointelectuales digan que han encontrado en mí a un nuevo vocero de la realidad y el mundo sin siquiera haber leído mi libro, pensando que al cargarlo durante un mes a todos lados sin haberlo abierto ni haber leído más allá de esta introducción, han aprendido algo por tenerlo siempre, además de ganar un nuevo libro gastado en su librero para presumir a las amistades cuando han leído en su vida.

Como un extra, sé que muchos no entenderán todo lo que he escrito, pero eso está bien, porque esto no tiene ningún mensaje. Podría ser considerado como literatura basura y lo más probable es que eso sea.

Si esta mera introducción les ha ofendido a tal grado que no quieran seguir leyendo, pásenlo a alguien que no tenga tantos prejuicios; a esa persona, esta lectura le dirá algo.

Loosing the battle, winning the war

2010-01-28T14:54:00.000-08:00

No les ha pasado que tienen muchas ganas de decir tantas cosas y simplemente no lo hacen?

Abrí el blog para escribir algo que consideraba increíblemente importante de expresar y, ahora, no estoy seguro si es tan buena idea... además de que olvidé las palabras exactas que quería decir, aquellas que me impulsaron a comenzar a escribir aquí.

Anyway, llevaba algo de tiempo sin poner nada.

Como extra, les puedo decir que me la pasé muy bien en mis vacaciones, aunque tengo todo el pecho rojo. No, no estoy realmente quemado, nunca me ardió ni nada...

Falling away from this

2010-01-22T12:01:00.000-08:00

Estoy cansado y alterado. Este mes me ha enseñado muchas cosas, no todas positivas. Este año, desde el inicio, me lo pronosticaron como complicado, casi imposible. No han errado mucho, pero tampoco dijeron que disfrutaría eso.

Es cierto, no me encuentro en lo mejor de mi estado, pero ando bastante bien. Mi mente sigue teniendo esos pequeños delirios, esas aversiones hacia la realidad, buscando todo el tiempo una fantasía que no hace más que contrastar con mi vida diaria, llevándome a errar constantemente en situaciones simples y entendibles.

Me acordé de una ficción corta de Sara... o creo que era de ella, en todo caso, fue ella quién me la contó. En todo caso, haré mi versión, burlándome, como siempre, de mi romanticismo:

Cansado del amor, decidí regresar a mis historias fantásticas. En la mañana escribí de dragones y maldiciones; en la tarde hice un cuento de asesinatos y justicia; en la noche relaté la balada de un caballero y su princesa y, sin darme cuenta, volví a hablar del amor.

Anyway, me largo de vacaciones. Hasta yo me las merezco.

Sharpest little thing

2010-01-19T22:19:00.000-08:00

Hace poco, conocí a una muchacha de lo más encantadora. Como toda muchacha que me gusta, tenía que estar tan loca, que mejor ni les cuento.

He pasado el poco tiempo libre que tengo conociéndola y, bueno, cada vez tengo más razones para pensar en ella como alguien con quien no me molestaría salir, con todo y que ya ando medio harto de las indecisas e impulsivas que siempre terminan explotando contra mí, en medio de un mar de pasiones y confusiones amorosas donde siempre tengo que ser yo el que pierda.

Hace un par de días, me dijo que le gustaba, que quería salir conmigo. A decir verdad, no sé que contestarle. Sigo tratando de tener mi mes sin citas ni mujeres ni nada... aún cuando apenas llevo como una semana y media, jajajaja.

No, hablando, en serio, la muchacha es genial y todo, pero... sonará un poco imbécil, es menor que yo. Y si he tenido que aguantar muchas pendejadas de chavas que son mayores, me asusta encontrarme con una menor que yo que sea todavía más inmadura que las anteriores.

Lo sé, vuelvo siempre al lugar en el que comencé. No hace más de un mes me quejé de siempre hablar del amor y las relaciones y todas estas farfulladas que parecen absorbernos, que nos hacen pensar que toda la felicidad viene de ellas, con todo y que, obviamente, no es así. De todos modos, digo una cosa y parece que hago otra, no lo creen?

Sigo dando unos pasos lentos a través de la vida. A decir verdad, he tomado la decisión de que no tengo mucho tiempo (por no decir ganas) de meterme en otro intento de relación y lo que sea. Tengo muchas otras cosas en las cuales enfocarme y dejar de sentir esa molesta dependencia de tener algo con alguien.

No lo sé, tal vez, de todos modos, salga con esa chava... digo, un café o dos no están mal... mejor si son dos o tres chelas...

De hecho, me he dado cuenta que casi nunca invito chicas a fiestas y todas esas ondas para no preocuparme por ellas en el regreso... ustedes saben, no tengo carro ni nada... tal vez debería de arreglar eso... algún día...

A stillborn Orion

2010-01-17T14:51:00.000-08:00

Todo bien, damas y caballeros. No hay mucho de que hablar. No para ustedes. Más que nada, eso se debe a que son cosas que no le digo a nadie o, en todo caso, sólo a las personas que realmente son de confianza. Digamos que, siempre que hay algo bueno, no hay que difundirlo, porque si no, todo se echa a perder. Vieja creencia mía, denme chance.

Anyway, saben que hay momentos en los que simplemente escribo para liberarme de las otras cosas. Llevo una semana casi infernal trabajando por mucho tiempo y descansando poco. Para colmo de males, está el cuento que ando arreglando para una lectura que tengo el jueves y, lamentablemente, no he avanzado tanto como quisiera por lo mismo del trabajo dentro de los cortometrajes... en los que, por cierto, no me pagarán.

Estaba pensando en un cuento sobre una fichera, pero no estoy seguro si eso tiene mucho sentido. Más bien, fue todo el impulso de haber ido ayer a una de esas cantinitas del centro donde se encontraban dos o tres de esas... "vendedoras de felicidad".

Hoy, tuve un sueño con Orion, la canción esa de Metallica y me puse a sacarla en la guitarra. No llevo mucho, tal vez el ritmo base de toda la canción, pero creo que esta canción se está convirtiendo en mi favorita.

Ahora, tengo unas ideas bien cagadas en la cabeza, pensando en una historia del personaje mitológico con la canción de Metallica de fondo, jajajajaja.

It doesn't remind me anything

2010-01-14T02:16:00.000-08:00

Hoy, se me acabó una libretita negra que me compré cuando fui a visitar a mis hermanos a NY. Ésta cabrona tiene tantas cosas tan personales y todo ese pedo, que debería de quemarla, de hecho, siempre dije que eso haría cuando estuviera llena. Ahora, quiero dejarla ahí, esperando... tiene tantas cosas y tanta pasión que debería de hacer un libro con esas páginas, jajajaja.

Anyway, tengo que admitir que eso me puso bien sentimentalón, así que pondré las últimas dos páginas que escribí en ella. No espero que lo disfruten, pero espero que lo entiendan.

Penúltima página: Canción.- T.B.K.-Falling away(As quick as possible collection)

Falling apart in the streets with no name
Wasting the time you could use for yourself
Loosing your mind
Faking It's fine
Try to pretend you're just somebody else.

You think you're free but you're caught in my game
You think you're winnig, that's part of the play
A solid wall
Hide in a shell
You're in a car that is crashing away

CH.
Falling away
No ray of light
Falling away
Sorrounding dark
Falling away
You're going to die
Falling away
You won't survive

Search for perfection, that doesn't exist
Ask for redemption, it will cost your skin
Dirt on your hands
Blood in your lips
Sooner or later your not going to live

CHORUS

Falling together, we just have ourselves

Última página: This is the end...

Ésta es la última página en ti, vieja amiga. Te compré cuando era un joven atormentado y eternamente deprimido; ahora, soy un joven estoico y resignado. No podría decir que he mejorado si no me hubiera sentado a leer toda la sarta de tonterías que he escrito con tanta pasión.

Siento en ti la añoranza del pasado, la dulzura de mi tardía y todavía existente inocencia, la exageración y la pena de mis pasiones y amoríos, mi fascinación poética hacia la vida y el amor, mi pasión por las letras y la maduración de mi manera de expresarme, la sorpresa de ver como el tiempo vuela y, en efecto, en el constante cambio en mí, casi imperceptible en la vida diaria.

Comencé con el corazón roto y terminé con el corazón roto... Sigo siendo el mismo romántico de siempre.

Epílogo:

Me despido de aquel que haya leído esta profunda libreta.
Perdón por los errores y lo terrible de mi letra...

...Gracias.

Tenía que terminar con un verso.

Ésta libreta fue titulada, desde el inicio: "Stealing thoughts to remember the lost feelings of a blind, romantic pseudo writer".

Ahora sí, vámonos todos a la verga. Es bien pinche tarde y mañana tengo que estar trabajando otras 12 hrs.

Should I stay or Should I go?

2010-01-13T07:31:00.000-08:00

El frío y la soledad auto impuesta me están llevando a la mierda.

Quisiera decir qué sé lo que pasa, quisiera admitir que estoy consciente de todo lo que me rodea, pero lo que hice fue encerrarme en una burbuja donde no entiendo absolutamente nada, pero las cosas siguen pasando.

La música siempre me dice en sus letras lo genial que es estar solo y aventarse a hacer las cosas que uno quiere... tal vez sea un espíritu juvenil, porque comienzo a perderme en este asunto sin realidad aparente.

Tal vez sólo ande estresado, cansado y melancólico, pero otra vez ando bien pinche odioso... y eso que esta vez no tengo verdaderas razones para quejarme, bueno, nunca las he tenido.

Deconstruction

2010-01-11T08:17:00.000-08:00

Me duelen los dedos. Me duelen las rodillas. Me duele el pecho. Me duelen los brazos. Me duele la cara. Me duele la garganta. Llevo días pensando en una verdadera idiotez. Llevo días sin poder dormir a gusto: ayer, simplemente no lo hice; hoy, dormí en la sala y dormí tanto que siento los ojos hinchados, dejándome más cansado que anoche. Tengo cruda moral todos los días, pero quiero seguir embriagándome de lo que sea que he estado tomando. Leo el cuento una y otra vez, llevándolo a algo raro que forma parte de mi pensamiento constante. He dicho muchas idioteces. He actuado como un idiota. No me arrepiento de nada, pero me gustaría haber pensado un poco más las cosas. Quiero entender cosas que no debería. Quiero algo que no sé si me convenga. Busco algo que ya no sé si sigo queriendo. No estoy seguro de lo que siento. No estoy seguro de lo que realmente quiero. No estoy seguro de nada. Quiero vacaciones. Quiero un trabajo en el que sí me paguen.

Un día, me encontré con una tira cómica toda cursi y ridícula. La tira decía:

"Hemingway dijo: Todo lo que tienes que hacer es escribir una sentencia muy cierta. Escribe la sentencia más verdadera que conozcas...He pensado por mucho tiempo y ya encontré la sentencia más verdadera: te extraño."

La guardé cuando creía más en esos sentimientos...

Loosing edge

2010-01-05T11:43:00.000-08:00

Hoy no tengo tanto tiempo como para poder desarrollar mis ideas y las preguntas que he estado pensando. Apenas tengo el tiempo suficiente como para escribirlas, tal vez, después, tenga el tiempo de cuestionarlas y desarrollarlas mejor...

Siguiendo el tortuoso camino de "Miriam", choco con las últimas preguntas que, al parecer, me hacen falta responder:

¿Qué nos lleva a buscarnos siempre el mismo patrón de gustos en las personas?
¿Por qué habremos personas que cometemos el mismo error tantas veces?
¿Por qué, incluso, nos buscamos personas que tienen las mismas costumbres o actitudes?
¿Qué es lo que realmente buscamos en ello?
¿Por qué cambiar a una persona por otra que hace o hará lo mismo?

Debido a que esto podría ser muy chiquito, les dejo la versión alargada de una canción que llevo escribiendo un par de días:

Cheap Love

Street dancing woman
is that time again?
you sell your love
to the first handsome man.

I think it's fear
what drives you away
you keep a full pocket
to feel really safe.

Street selling woman
how much for your soul?
I got a few pennies
I can get rid off.

Don't tell me your body
is not on the sale,
don't lie to yourself
I'm your kind of man

Midnight loving woman
your love is so cheap
I just need two bucks
to get in your heart.

Guitar~

Cámara, gente.

Tropezando en año nuevo

2010-01-03T19:40:00.000-08:00

Pueden creerlo? soy una de las pocas personas que comenzó el año nuevo con un pesimismo envidiable. No sólo tuve una pesadilla extrañísima, sino que un amigo me dijo que tenía la sensación de que en el 2010 me iba a ir de la verga... vaya apoyo, no?

Sin embargo, creo que el año ha comenzado bastante bien... ya veremos que pasa después.

Ayer fui a un bar y escuché rock y blues y me divertí como nunca; hoy, fui al cine y me divertí un poco más...

Sigo con mis dos o tres nuevas reglas sobre las mujeres y el ocio, pero me han funcionado bastante.

Los disidentes y los insistentes.

2009-12-30T17:36:00.000-08:00

Esta vez voy a atacar un pequeño tema de las relaciones amorosas, más que nada, uno que nunca he llegado a comprender por completo: Quién no ha sufrido o ha usado el famoso "Sí pero no"?

Esa frase tan famosa y confusa ha invadido miles de pláticas que he tenido con mis amigas; casi todas han mencionado ese "sí pero no" en sus conflictos amorosos, y miren que nunca la he entendido, supongo que porque nunca la he dicho y no me la han dicho a mí... al menos, no en mi cara.

Qué quiere decir eso? Significa que disfrutan la compañía del muchacho pero no les gusta la idea de tenerlo como pareja? Puede ser que les gusta pero no quieren tener algo en ese momento? Hay alguna pregunta sin sentido que pueda formular y que sea la respuesta? Seguramente no.

Hay una completa indesición al respecto; tan fuerte, que deciden no decidir, prácticamente. Ahora, no recuerdo haber escuchado a un hombre decirla... lo hacemos? Ni idea...

Tal vez sea una pequeña parte del juego este de la conquista, otra cosa que siempre me ha hecho preguntarme una infinidad de cosas.

A decir verdad, esta pregunta me salió de la nada y quise expresarla como parte de mis pensamientos existenciales, aunque suene muchisimo más insostenible que los otros comentarios.

Por qué "Sí pero no" y qué chingados significa?... Mi curiosidad pide una explicación.

Loving paranoia

2009-12-27T20:55:00.000-08:00

Todos tenemos derecho a amar, pero muchos prefieren alejarse de ese sentimiento. Otra vez, caigo en el cliché de lo obvio: el amor no discrimina a las personas, pero habemos muchos que discriminamos al amor.

El miedo a amar es igual a la necesidad de hacerlo; ambos sufren la desventaja de la perturbación y perversión de la experiencia. Tanto una persona que prefiere aislar el sentimiento en sus relaciones como la que se avienta constantemente en varias, son personas temerosas e inseguras; son víctimas del acelerado cambio de nuestra sociedad y las implicaciones sexuales y de relación que se han dado.

Por mi parte, formo parte de una temblorosa contracultura hacia todo lo que se ha dado, hacia esos cambios de los que no deseo ser partícipe, pero, lamentablemente, a la vez soy victima. He formado parte de un grupo y del otro, he sido víctima del miedo de ser herido así como del miedo de sentirme solo.

Conversando con varia gente, he comprobado que no soy el único que reacciona debido a esos miedos; somos todos los que tememos algo.

Hace unos días, siguiendo mis constantes pensamientos al respecto (o, como diría uno de mis hermanos, chaquetas mentales), hablé con mi madre ya que, después de todo, trabaja en consejería y tiene conocimientos en lo que respecta a las dificultades de relación entre las personas. Algo que me dijo y me sorprendió, fue que hay muchas personas que, encontrándose con algo que quieren y desean, incluída otra persona, se autoboicotean y comienzan a actuar de manera completamente contraria y negativa para huir o ahuyentar a la otra persona. Otra vez, mi reacción nerviosa de creer haber hecho eso se hizo presente.

Si todos terminamos viviendo entre mentiras que nosotros mismos nos creamos y tratamos de hacer realidad, si el miedo nos impulsa a huir del mundo y aventarnos al mismo, ¿por qué no huir de lo bueno que se supone que estamos buscando hasta que lo tenemos?

Oh, sí, el amor tiene tantas diferencias y peculiaridades que nunca podré terminar de comprenderlo, pero daría todo por nunca dejarlo.

Stunning

2009-12-26T08:37:00.000-08:00

"De nuevo soñé con ella. Sé que está mal que todo el tiempo me refiera a una persona que me dicen que no existe, pero se siente tan real que me niego a creerles."

El amar está dentro de uno mismo, ¿cierto? No en la otra persona.

Una vez, me dijeron que si el amar está dentro de uno mismo, uno podría elegir a quien amar y se perdería la ilusión y lo fantástico de las relaciones mágicas, que parecen predestinadas para tener una pasión inextinguible. Tanto romanticismo me provocó dolor de cabeza.

Yo siempre he opinado que lo mágico de esas relaciones es el hecho mismo de amar, de darte la oportunidad de tener ese sentimiento. Hace unos días, escuché uno de los deseos navideños más extraños que haya escuchado: "Que te rompan el corazón varias veces, porque eso significa has amado muchas veces". Supongo que esa persona había pasado por ese camino y decidió que no era tan malo como se sentía, después de todo, tiene razón, el amor no tiene que ser necesariamente correspondido. Claro, si te corresponden, todo es mejor, pero si no pasa, si no lo pueden hacer, tampoco esta mal, ¿no creen? Mi más viejo amigo, por mucho tiempo, usó una frase que daba a entender que lo importante era la felicidad de ese ser amado, inclusive cuando eso signifique la desgracia propia (que también está mal, pero bueno, éramos jóvenes).

Tantas vueltas alrededor del amor me han mostrado que no entiendo ni la mitad de todo esto; que lo que creía que era, no lo es; que casi nadie puede definirlo, pero todos lo defienden a capa y espada como algo magnífico.

A mí, en lo particular, me gusta escribir sobre el amor, supongo que porque me voy dando cuenta de cosas nuevas que antes se me escapaban entre tanto berrinche e impulso imbécil que consideraba expresión amorosa. Gracias a Dios que he cambiado mucho en estos últimos meses. De todos modos, no sino hasta que traté de definir el amor y todo lo que conlleva, que me trabé tan fuerte que tuve que dejar todo el proceso de mi escrito; planeaba escribir casi toda la obra en estas vacaciones y a la tercera página me encontré que no conocía todo esto ni podía pretender hacerlo. Espero que lo necesario sea un poco de introspección y no más experiencia, porque, si no, nunca podré escribir tanto como me gustaría.

Bueno, ¿y qué es esto? Un simple ejercicio, un pequeño pensamiento que me decidí a compartir antes de irme al cine con mi familia.

Stiffing up

2009-12-23T07:54:00.000-08:00

Desde el lunes en la noche, he estado muy preocupado. No es algo concerniente a mí, pero es algo serio, realmente peligroso y que considero dificil para la misma sociedad.

A decir verdad, yo nunca me he considerado como una persona de "derecha", pero odio las idioteces que la llamada "izquierda" hace en nuestro país. Tal vez fueron mis distracciones personales los que hicieron que no expresara mi comentario al instante, pero era algo que, tarde o temprano, debía de hacer.

Ese lunes en la noche, llegué a mi casa para enterarme de que se aceptó la ley de que los "matrimonios" gays puedan adoptar niños. Si hay algo que puede ser más terrible que esas "bien intencionadas" personas que pasaron esa ley, es la repercusión que tendrá dentro de la misma sociedad.

De por sí, se puede ver que la juventud se encuentra severamente distorsionada; hay grandes cantidades de homosexuales por todos lados. No es que tenga algo contra ellos, de hecho, tengo muchos amigos gays, posiblemente causa del ambiente teatral. Pero los homosexuales no están solamente ahí. En serio, son muchos, como si fuera moda ser gay o lesbiana... o simplemente, muestra un efecto secundario de lo complicado que es la relación entre hombres y mujeres, que algunos han decidido relacionarse entre sí.

En todo caso, qué pasará con esos niños que sean adoptados por las parejas gays? serán educados de la misma manera que a los demás, o tendrán la necesidad de seguir el ejemplo de sus padres y volverse gays como ellos?

Generciones de gays educando generaciones de gays es algo que me suena terriblemente apocaliptico.

Es cierto, somos muchos y hemos hecho cosas terribles. Películas como Avatar muestran que los hombres somos como las cucarachas, pero llegar a tal punto de que hacemos planes para autodestruirnos lentamente sigue siendo preocupante.

No espero un futuro más brillante ni uno más sano, pero espero que pronto mejoren las cosas. Nos estamos yendo a la mierda como sociedad y hay muchos que parecen disfrutarlo, que creen que vamos hacia adelante.

Living on the edge

2009-12-22T05:42:00.000-08:00

Estoy tan confundido como al final podría llegar a estarlo. He pasado una de las peores noches que recuerdo, de esas en las que nunca estás realmente dormido y te mueves constantemente, buscando una posición en la que te acomodes y por fin puedas descansar.

Traté de dormir en la sala y terminé durmiendo en el cuarto de mi hermana. Como buena mujer, tiene la cama más suave y almohadas de plumas, sin embargo, no fue suficiente.

Mi cabeza está hecha un desastre, pero nadie dijo que sería sencillo esto de conocerse a profundidad. A tal grado me encuentro que ya no estoy seguro de lo que quiero.

Tal vez sea mi falta de habilidad para actuar de manera correcta, pero creo que, después de todo, no estoy como creí que lo estaba.

Fear and loathing in Zamora ch. 3

2009-12-19T07:57:00.000-08:00

El camino de nuevo

No sé en qué preciso momento me perdí, pero dejé de ver todo lo que debía y comencé a encontrar con verdades en medio de todo lo que quería.

Me siento lleno de paz, pero esta misma paz viene con la necesidad de realizar todas las decisiones que nunca supe tomar y que ahora deberé de hacer.

Sigo cambiando, pero hay algo en mi camino que me lleva a reconocer el pasado, a investigar sobre lo que es mejor para mí, sobre lo que necesito y quiero.

Algo me dice que esta temporada tendrá muchas decisiones que mejorarán mi situación y mi manera de ver la vida de maneras radicales.

Fear and loathing in Zamora ch. 2

2009-12-18T08:54:00.000-08:00

Perdido en la tierra de nadie

Este lugar ayuda a pensar en todo lo que, por lagún momento, sumido dentro de la constante presión del mundo acelerado de la ciudad, te habías olvidado que existía.ç

Haciendo no otra cosa además de vivir en el ocio y disfrutarlo, experimento la deliciosa sensación de la paz, de la falta de presión, de la sencillez en la que uno se puede mover por esta vida.

Es aquí, en la tierra de nadie, donde me advirtieron que me aburriría, donde me reencuentro con esa parte de mí que había estado sepultada en estrés y malos recuerdos por tanto tiempo.

Ése era el destino de este viaje, el recuperar mi auténtica livianidad, el dejar de ser una simple silueta de lo que soy, pero torturado constantemente por dentro. Ahora puedo respirar y logro ver lo que realmente quiero, cómo lo quiero y lo que haré por ello.

En definitiva, hoy, que es el último día de este pequeño viaje, me arrepiento de no haberlo hecho antes, de haberlo hecho solo(porque hay muchos que, como yo, necesitan hacer un viaje con el mismo propósito) y de que no sea tan largo como me gustaría.

Lo que queda de este año, será una completa corrección de todo lo que no debí de haber hecho en estos últimos meses.

Fear and loathing in Zamora ch. 1

2009-12-17T10:14:00.000-08:00

La balada del hombre solitario

He huído constantemente de mis problemas, he salido corriendo de tantas cosas, que parece imposible que siga teniendo la oportunidad de relacionarme con el exterior.

Encerrado en un camión durante horas, pensé durante mucho tiempo, después de todo, no había otra cosa que hacer...

Me di cuenta de tantas cosas que he hecho, y, aunque nunca han traído resultados placenteros, siempre tuve la gracia de aceptarla como una experiencia y un avance de lo que parece ser el aumento de una madurez todavía juvenil. Comienzo a abstraerme y a vences mis impuslos e imprudencias juveniles, sin embargo, sigo haciéndolas de vez en cuando, pero con desición, no por dejarme llevar con la idiotez del impulso.

Perdiendo también la ilusión con las mismas relaciones humanas, me encuentro sentado en la sala, con un par de amigos con los que nunca había expresado más de dos o tres palabras por teléfono. Ahora, los tres estamos juntos, pensando en una serie de idioteces, pero disfrrutando la noche, escuchando a pink floyd y dejando que el efecto funcione y nos libere todas las sensaciones que necesitamos.

La paz ha sido subestimada; la buscamos constantemente, a tal grado que ya nos rendimos, que no la buscamos con una escencia ni experiencia natural, sino que todo el tiempo la estamos sustituyendo por placeres artificiales, con impulsos o drogas que sólo aturden nuestra capacidad de sufrir, pero que, asi como comienza, deja un rastro, una cruda sensación de que toda esa felicidad que sentimos se fue, liberando al mismo tiempo los sufrimientos que estábamos intentando esconder.

Así es como surge la curiosa sensación de las relaciones humanas. Estamos tres personas, viviendo un ligero momento, pensando en lo que haremos en la noche.

Pero hay algo. Existe una pequeña conciencia que me obliga a recordar todo lo que antes estuve evitando. No puedo evitarlo, regreso al mismo punto en el que salí, pensando en todo... absolutamente todo.

Difusion

2009-12-13T21:35:00.000-08:00

Perdido en medio de ideas inútiles y pensamientos parásitos, Benjamín salió todo el fin de semana. No tenía dónde ir ni dinero para hacerlo, así que se refugió en un libro y las salas del cine, donde podía entrar gratuitamente, debido a su membresía.

Llevaba semanas sin ir al cine. Le costaba admitirlo, pero desde que había terminado con su novia, había dejado de tener interés en ir, justificándolo con su falta de tiempo.

Ahora, volteaba a ver la cartelera, leyendo los títulos de tantas películas que no ha visto y recordando todas las que ya fueron retiradas y que quería ver, resignándose a rentarlas o a esperar a que las estenaran en HBO, dentro de unos seis meses.

Oficialmente, es lunes. Vió cinco películas en dos días... y apenas comenzaron las vacaciones.

Space cowboys and the importance of being idle

2009-12-06T20:12:00.000-08:00

Ayer estuve afuera de mi casa durante una hora, como vil perro. Claro, estaba entretenido leyendo por décima vez la novela gráfica de The dark knight returns.

De hecho, fue cuando terminé de leerla, el momento en el que me fijé que llevaba una hora, sentado, esperando a que alguien llegara.

Había salido a la biblioteca para sacar un libro de mi tesis y hacer un poco de tarea, aunque terminé en casa de un cuate jugando New Super Mario Bros Wii.

Que aburrida me di, pero aproveché para escribir un poco.

La verdad, quería escribir en mi blog, y como que no tenía mucho que decir. Trabajo, escuela, trabajo, escuela, peda, peda, peda, chicas, chicas... bueno, tampoco tantas chicas...

Qué es la libertad? (parte 1)

2009-11-29T17:18:00.000-08:00

Ésta es una pregunta molesta, sin embargo, me llena de curiosidad. ¿Qué es la libertad? La respuesta inicial es algo que me lleva a otra pregunta: la libertad es la capacidad de desarrollarte plenamente y ser feliz.

Entonces, ¿qué es la felicidad? ¿Cómo se es plenamente feliz? ¿Existen esas dolorosas palabras de ser "más feliz que nunca"? Hay algo en medio de ese limbo existencialista que me da una rara sensación de malestar.

En primer lugar, para llegar a la felicidad, está la autoconsciencia. El que uno identifique lo que es la felicidad, pero no una aparente, sino la "verdadera", es algo que reconozco como difícilmente comprensible. Una persona tendría que saber y entender qué es lo que conlleva la sensación de la felicidad. En todo caso, si una sensación tan abrumadora es difícil de identificar de manera pura, su otro medio de comprender tal sentimiento es a base de la comparación. ¡Que cosa tan complicada como la comparación!

Si una persona no puede identificar la felicidad, el verlo en otro ser es tan catastrófico como maravilloso. El analizar a otra persona que actúa o dice "ser feliz" conlleva al peligro de no saber si esa misma persona tiene conciencia de lo que es la felicidad.

Este terror de inseguridad, lleva a la necesaria deconstrucción de lo que es esa sensación.

¿Cuáles son esas mínimas partes que crean la felicidad? Podría numerar algunas que nos llevarán a otras y que complementarán una extensa y compleja maquinaria que llevan a un instante de la mayor sencillez: La felicidad es la comunión de paz, tranquilidad, imbecilidad, egoísmo, inconsciencia, tiempo, situación y actitud...

Parasitoria

2009-11-26T22:11:00.000-08:00

Hay algo en todo este tiempo que no he entendido.

Llevo unos días filosofando y haciendo un ridículo ensayo sobre la felicidad y la libertad. Es un poco extraño, porque siento que no me lleva a nada, sin embargo, me ha ayudado mucho para entender muchos de mis principios, tanto humanos como sociales.

Para colmo de males, he vuelto en todos los sentidos, incluso en aquellos en los que no me gustaría volver. Hay un pequeño círculo de amigos que me tiene en figura de alguien muy inteligente, que puede ayudarlos a aclararlos con sus problemas, tanto sentimentales como sociales, ¿acaso no se han dado cuenta que tengo los mismos conflictos que ellos?

He estado huyendo de mis pensamientos negativos a base de música. Lo jodido es que he tenido que cambiar un poco el estilo musical, porque tanto metal estaba convirtiendo la tristeza en una ira irracional. Ahora escucho un poco más de electrónica y rock. No me ha terminado de gustar el cambio, pero lo veo como algo temporal, ya después, cuando me controle mejor, seguiré por mi camino.

Lo verdaderamente interesante, es que, estas vacaciones, estoy completamente decidido a encontrar un buen trabajo y chingarle. Quiero dinero para mi guitarra y para, finalmente, hacerme el tatuaje que llevo tanto tiempo queriéndome hacer. Ya si ese dinerito me sirve para otra cosa, como salidas y alcohol, bienvenido sea.

Como final colmo de males, tengo insomnio y creo que mañana tengo examen a las 7.

Lye ad mint durantia

2009-11-22T21:35:00.000-08:00

No sé por qué, pero he estado haciendo ejercicio de noche, lo que termina de matar mi sueño. Ni siquiera aprovecho el tiempo que me mantengo despierto, sino que lo desperdicio escuchando música o, de plano, leyendo alguna pendejada por internet; ya ni siquiera me he preocupado por terminar el laberinto de la soledad o a adelantar las mil tareas que, se supone, son muy importantes en esta época de finales.

Me gusta dormir con el sudor en el cuerpo. Me han dicho que no debería de hacerlo, porque te mantiene el cuerpo sucio, además de que influye en el acné, pero sigue sin importarme. El ejercicio me ha ayudado mucho a sentirme menos triste e inactivo, me da la sensación de que hago algo(sonará ridículo) con mi vida.

Vivo con los días, no puedo ni tengo ganas de pensar en el futuro. Siendo honestos, no estoy seguro a qué hora me voy a dormir hoy y tampoco quiero saber a que hora me voy a levantar mañana; caray, ni siquiera estoy seguro de lo que haré cuando termine esta entry. Ando sin tiempo y sin búsqueda de algo que me relacione con él. Vivo sin relaciones algunas y, todos los compromisos que hago, los dejo abiertos para la posibilidad de ser cancelados. No me preocupo por nadie, en especial, porque no me puedo preocupar del todo de mí mismo.

Ya no he ido a terapia, pero me han dado muchas ganas de ir. He descubierto que el hablar de mis problemas me ayuda mucho a dejarlos atrás y superarlos, aunque, hay algunos que no quiero olvidar, que me niego rotundamente a dejarlos, donde prefiero arreglarme a superar el conflicto.

Ayer, hablando con una amiga, me dí cuenta que, sadísticamente, disfruto esta situación, recibo un extraño placer al sentirme acabado. Freud, en su ensayo sobre Dostoievsky, menciona que Dostoievsky tenía que endeudarse y perder todo su dinero, sentirse una verdadera miseria, para poder trabajar, para liberar al creativo que tenía distraído en todas sus preocupaciones materiales. No me quiero comparar con Dostoievsky, pero hay algo de eso que me llegó muy al fondo, así como todo lo que he leído en estas semanas.

Es posible que no tenga un verdadero problema, además de ciertos ámbitos en mi autoconfianza, pero incluso eso se logra con el paso del tiempo.

The boys are back in town

2009-11-18T13:52:00.000-08:00

Ayer fue la última vez que me dejé buscarte, más que nada, para cerrar la situación de la manera en la que me hubiera gustado, sin embargo, sigues tan molesta por ese mensaje que, aunque era un comentario ardido mío, sabía a verdad. Traté de recurrir a la simple y llana cortesía, pero eso nunca funcionó contigo, así que ni hablemos de mí.

Hoy me siento mejor, cada vez más libre de ti. No te interesa saber nada de mí, hagamos que el sentimiento sea prácticamente mutuo. No puedo lamentarme por una mujer que no vale la pena, o sí? Al final, tuviste razón, no eramos una buena pareja, jajajaja.

Anyway, me siento bien, damas y caballeros, tardé más tiempo en comprender que era lo que iba a pasar entre ella y yo que en dejarla atrás, y esta vez, no miento. Es cierto, tuve que faltar a algunas clases y dejar de interesarme por el mundo por tres semanas para dejar todo atrás, pero más vale tarde que nunca, creo yo.

Ayer, una amiga me dijo que un clavo se saca con dos tachuelas, funcionará?

2009-11-15T21:56:00.000-08:00

Ayer no podía dormir y leí todas las entrys de este blog... no hay nada de las casi 90 cosas escritas aquí, en un lapso de 14 meses, en las que haya podido estar realmente feliz.

Me he dado cuenta, además, que cada vez que estoy feliz, es cuando me desaparezco del blog.

Hace como una hora, una amiga me llamó, en medio del llanto. Lleva medio mes viviendo con el novio y, al parecer, tuvo una fuerte discusión con él. Me habló para ver si podía ir con un cuate por ella; el novio escuchó la conversación y nos colgó.

Estaba pensando que tengo la mala suerte de atraer a las locas; luego, después de ir a terapia, me dí cuenta que yo soy el que dinamita la situación con las mismas mujeres que, en efecto, están locas. Hoy, me di cuenta que no están tan locas, después de todo, siempre estarán las actrices disfuncionales y todas las artistas... por eso, no salgo con mujeres de mi carrera.

Por cierto, Caifán, la canción es Aviéntame de Café Tacuba; es su grupo favorito y, sin saberlo, fue la primera que le dediqué... se había convertido en algo así como nuestra canción. De hecho, aprovechando que estoy seguro que no leerá esto, me la estuve aprendiendo en la guitarra para un día cantársela; era una sorpresa pero, jajajaja, supongo que ya no...

No creo subir la foto del ave, pero si lo hago, sería en el facebook o algo así.

Changio

2009-11-14T22:32:00.000-08:00

Hoy tuve terapia.

Cuando comencé a hablar de mis ataques de ansiedad, no pude evitar reírme, pero a la vez, me sentía completamente ansioso. En efecto, hablar de mi ansiedad me provocó un ataque de ansiedad.

Hablé de mi necrophilia (no, no hablo de la perturbación sexual, sino del significado puro de la palabra) y luego lo mencioné como "amor al arte".

Cuando hablamos de mis problemas de relación, casi grité mis defectos, sé que el problema soy yo, y es por eso que debo arreglar todo. Duele decirlo, pero no sé ser pareja. Me dijeron que tal vez haya sido causado por la disfuncional relación que tuve con Iraís, que tengo traumas y miedos que no reconozco.

Me sentí muy bien hablando de todo, ahora, me siento hecho mierda.

Hoy, mujer, encontré el cuento de terror que te hice hace dos años y que nunca terminé... No sé porque, si mi orgullo te odia, lo demás sigue volviendo a ti...

Somewhere

2009-11-10T05:36:00.000-08:00

Estoy hecho un relativo pero completo desastre. Suelo decirme, incluso, que no voy a utilizar este espacio para desahogarme de las cosas que me han pasado últimamente, pero qué sé yo, me gusta hacerlo, después de todo.

Entre leer a Jung y el inconsciente, aconsejar a un amigo que tiene problemas con su novia y tratar de ver que chingados sucede a mi alrededor, me he destruido rápidamente.

Hace un par de días, iba con Josué a visitar a Iraís; estaba cansado y deprimido, pero accedí de todos modos. Subimos las escaleras, pero para llegar a la puerta, teníamos que bajar otras, que supuestamente subíamos. Iraís nos abrió la puerta. Estaba reluciente, feliz; tenía un vestido de colores y rayitos de las mismas tonalidades en el cabello. De hecho, era ella, pero a la vez no, físicamente era distinta.

Cuando la saludé, la llamé Denise y ella, sonriente, me preguntó si tenía problemas en el paraíso. Contesté que eso no podía llamarse como tal. La plática continúo sobre mis problemas con Denise hasta que me desperté.

Durante una semana, uno de mis mejores amigos ha tenido problemas con su novia. Él creía que todo era perfecto, y así parecía serlo, pero en esta semana, tienen problemas todos los días. No sé por qué llega y me pregunta a mí, tampoco sé por qué me quiere decir todo lo que pasa, supongo que por la confianza, porque no encuentro otra razón. La situación parece ser más complicada de lo que parece; el hecho es que esta muchacha está pensando demasiadas pendejadas y eso es lo que lleva al eterno conflicto, a ese tira y afloja enfermo que parece que es una novedad.

Agregado a eso, mi alcoholismo y tabaquismo han aumentado a tal grado, que me recuerdan esa temporada de mi vida en la que tomaba litros de cerveza todas las noches de los fines de semana.

Ayer, ebrio, hablé con Denise. Fingía no estarlo, pero sí, lo estaba, y qué? cometí uno de esos errores de hablarle a la vieja que te gusta cuando no tienes conciencia. Fui completamente sincero con ella, le dije todo lo que sentía y lo que pasaba. Primero me dijo que por favor no lo hiciera, luego me pidió que dejáramos de hablar, al final me dijo que si quería seguir pensando que íbamos a tener algo, era mi problema y me colgó.

Tengo que decir que esta situación, desde la última semana, me tiene muy confundido. Siempre pienso en ella, pero, a veces, no me surge su nombre en la cabeza. Lo intento, pero lo confundo miles de veces. Sé que es ella, pero los nombres de otras mujeres se me atraviesan.

Traté de dormir temprano, pero me desperté al poco tiempo, no podía dejar de pensar en todo esto. Aquí es donde entra todo lo de psicoanálisis que he leído.

Con estas tres cosas, además de los antecedentes, he llegado a tan raras conclusiones... que ahora entiendo por qué acepté ir a terapia.

Down In a Hole

2009-11-08T22:28:00.000-08:00

Hoy venía caminando del metro, saliendo de la función y dirigiéndome a la casa de mi abuela a comer, como todos los domingos.

Como ha pasado en estos días, venía pensando en Denise, porque, "inconscientemente", apareció la canción de Aviéntame en el Ipod.

Cuando estaba a dos cuadras de la casa de mi abuela y cambiaba la canción por Down in a Hole, me encontré a un ave muerta.

Había algo en ese pájaro común y carroñero citadino que me fascinaba. No estoy seguro si era el hecho de que parecía haber sido comido por otro animal, posiblemente otro ave de ese tipo; tal vez era el hecho de que, curiosamente, tenía las alas extendidas, a diferencia de la mayoría de esos cadáveres; quizá fue el simple hecho de que, mientras me quedé viéndola, absorto en esa imagen tan podrida pero mágica, comenzó el coro de la canción de Alice in Chains.

La parte de "I want to fly, but my wings have been so denied" fue todo lo que necesitaba: el ambiente desapareció. La eterna ansiedad de mi cuerpo se contrajo, liberando una extraña tranquilidad... una verdadera. La música cesó, el silencio absorbió todo mi ser. Tuve una iluminación.

Los segundos fueron maravillosos, la imagen impresionante...

Le tomé una foto y seguí mi camino, tenía mucha hambre.

Head like a hole

2009-11-06T17:18:00.000-08:00

Es gracioso, pero en momentos como estos, me siento tan tranquilamente bien, que me sorprendo de mi estoicismo.

Sólo espero la llamada de un amigo para que salga toda la noche y llegue a dar la función de una obra infantil completamente crudo, de nuevo, por tercera semana consecutiva; en todo caso, no es mi culpa, ¿quién manda al director a poner la obra del sábado a las 11? Hay veces que llego crudo a la del domingo y esa es a la 1:30...

De hecho, hace mucho que no salgo como quisiera; quiero bailar, tomar vodka y whiskey, pasar de un bar a un antro o a una fiesta en la que medio mundo está embriagado, por lo que bailar se vuelve de lo más divertido y sensual... ya sea con amigas o con desconocidas, terminar ligando a una chica e ignorarla porque realmente no me interesa nada con ella y luego llegar a mi casa para dormir dos o tres horas antes de que me duela la cabeza como un infierno.

Si escribiera, también, tanto como quisiera, tal vez dejaría de escribir esas partes de canciones que sólo me recuerdan de lo incómodo que es estar enamorado y no poder hacer nada. Admito que no tengo idea de lo que pasará entre nosotros, pero sigo esperando como el pendejo enamorado que sé que soy.

Por cierto, he comenzado a ir a terapia, bueno, no es exactamente terapia, sino consejería. He estado hablando con uno de los amigos de mi jefa que se dedica a lo mismo que ella, y me ha dicho que, además de los eternos traumas que sigo teniendo de mis situaciones pasadas (problemas para tener parejas, miedo al engaño y a la mentira, desconfianza de mis propios amigos, etc), tengo problemas para relacionarme correctamente con la gente que me interesa... supongo que por lo mismo de los traumas.

Ya luego contaré mejor esto de la terapia.

By the way, escribí una ficción corta, pero todavía no entiendo si puede llegar a ser una verdadera ficción corta...

Fiction

2009-11-02T22:58:00.000-08:00

A veces las cosas más impresionantes vienen de los lugares que nunca te lo imaginas. Si claro, ya lo sé, no estoy haciendo ni diciendo ninguna novedad, pero no puedo dejar de pensar en eso.

Esta noche es una de esas en las que, en vez de hacer todas las chingaderas que debo de hacer (que, por cierto, son bastantes, pero me vale madres), me la paso pensando en inutilidades y en cosas pasadas.

Lo que más me agrada es que, todo eso que anteriormente me afectó de una u otra manera, está tan olvidado como debió de ser desde el principio, pero no puedo evitarlo, hay cosas que me tomo demasiado en serio, a tal grado que cualquier modificación a lo que yo creo que debería de ser lo correcto, se convierte para mí en una invitación a la discordia. Ese pensamiento radical, obviamente, no me ha traído otra cosa que problemas y pleitos que, para ser cínicamente imbécil, hago solo y termino solo; han habido veces en las que el otro ni siquiera se enteró de todo lo que pasó por mi mente, de la ofensa, la "discusión" y el perdón.

Esas mismas intolerancias mías que me hacen sentir como un imbécil, me han ayudado mucho a seguir con el camino que trato de marcarme con el paso del tiempo, pero, a la vez, me muestran que es lo que deseo en realidad y cuales pretenden ser mis aspiraciones futuras.

Lo que viene es una imbecilidad, pero aprovecharé este desierto lugar para hacer esos comentario que, espero, no sean leídos como un juicio a un yo que ya se enjuicia al respecto:

Para sólo tener veinte años, tengo ganas de tener esa idea de una familia "idónea" americana. Quiero tener una esposa y, de hecho, me muero de ganas por tener un hijo.

Pero cómo serás imbécil, ¿cómo puede ser posible que desees todo es cuando ni siquiera puedes ser completamente independiente o responsable de todo? Demasiado joven, demasiado inmaduro, pero también demasiado extraño.

Tal vez sea una fascinación temporal, pero, honestamente, yo no me veo soltero más allá de dos o tres años. Tampoco es que tenga prisa y me case con la primera que me diga que sí, pero, simplemente, tengo ganas de hacerlo, me gustaría mucho el poder hacerlo.

Siempre he sido un hombre con esos ideales raros de familia, supongo que es culpa de la educación que me ha dado mi padre al respecto. Él es uno de esos viejos Pater familia romanos. El es el jefe del clan, incluso de mis hermanos que ya no viven en la casa; da consejos a todos y se preocupa de una u otra manera de nuestras necesidades.

Él siempre ha sido así, lo que más le importa es la familia; graciosamente, siempre ha demostrado, con sus acciones, que realmente es lo primero.

Tal vez son mis sueños y mis deseos de emular a mi padre, tal vez tengo ganas de vivir algo similar a lo que él cuenta que ha pasado... tal vez soy un chamaco baboso que anda soñando en cosas que no debería.

Y vaya que no debería de estar pensando en eso, debo de hacer dos reportes y una exposición para mañana. No he hecho nada.

Boozing out

2009-10-29T23:30:00.000-07:00

Tengo una gran necesidad de alcohol, para hacer lo que uno siempre hace cuando tiene un dolor en el pecho, ahogarlo en tragos que sólo te recuerdan el dolor, pero que purifican tu alma a base de vaciar las penas y decir lo que realmente quieres.

Sin embargo, no puedo tomar. Estoy tan cansado y lleno de trabajos, que no tengo deseos de ponerme a tomar, simplemente, no me interesa. De todos modos, lo necesito, porque hay un vacío en mi pecho que no me deja vivir, que me recuerda todo el tiempo lo que pasa y que me lleva siempre a voltear a ver el celular que sigue sin recibir un mensaje o un detalle de una mujer que, técnicamente, ya no tiene nada que ver conmigo, pero que me lleva a pensar que lo hará de todos modos. Obviamente, nada de eso llega, y las horas pasan como si nada.

El problema es que voy a explotar de llanto. Es divertido como, mientras más me enamoro, más destruido salgo de una relación.

Por eso, siempre he apoyado esa descripción de que el amor es como recibir un escopetazo en el pecho, simplemente te mata.

Change the world

2009-10-26T05:50:00.001-07:00

Hay veces en las que lo mejor es estar mal para estar bien... creo... espero que sea así.

Lo irónicamente correcto

2009-10-20T22:18:00.000-07:00

Si hay algo que, en efecto, tengo y me cuesta mucho trabajo admitir, es que soy un inadaptado social, casi un autista, aislado en mi propio mundo y en mis propios valores.

Siempre he sido alguien muy precavido, evitando tener experiencias negativas o hacer cosas estúpidas de las que, seguramente, luego me arrepentiría. Estas cosas que siempre evito, son esas memorias incómodas que suelo escuchar todo el tiempo de mis amigos y, sobre todo, de mis amigas.

Hace unos días, fui criticado por reprobar estas actitudes; esta muchacha ha hecho muchas cosas que al final me sorprenden, sobre todo por la cualidad desinteresada de ella al contar las cosas y su práctico cinismo al decirme que ese mismo desinterés estaba cuando realizó esas cosas, aunque ahora sepa que hizo mal.

Ahora, la parte principal de su regaño es que ella sabe que estuvo mal, pero no le gusta el hecho de que recrimine las acciones; sin embargo, yo no me quejo en específico de lo que ella hizo, después de todo, ya sabe que estuvo mal y lo importante es que siga adelante. Lo que realmente me molesta es que son cosas que cada vez escucho más entre las mujeres.

Ahora resulta que, al parecer, es normal que las chicas tengan aventuras con quien sea, sin importar su estado civil, o con cuantos quieran... digo, no es que los hombres sean mejores, si hay algo que incita a que las mujeres actúen como unas auténticas "cabronas" es el hecho de que los hombres siempre hemos tenido la idea de tener esa imágen; y si a eso le sumas cosas como esos libros de superación personal que llevan el autoestima y la libertad a un libertinaje y disolución que, realmente, no lleva a nada bueno.

Esa muchacha pasó por muchas cosas que debió de haberse evitado pero, por falta de una u otra cosa, lo hizo y no siempre parecía disfrutarlo como ella me dice que lo hacía.

Si lo que considero malo es lo que todo mundo hace, se vuelve en algo bueno y entonces yo estoy mal?

Es mi propio aislamiento quien me hace cuestionarme algo que siento super ocioso, pero me preocupa. Lo admito, soy algo así como que feminista, aunque sea un perro coqueto. Me preocupan las chicas, que no les pase todo eso. Todos los días tengo que lidias y ayudar a amigas que tienen problemas existenciales de todo tipo; las más cabronas son las más inseguras, porque siempre tienen que llamar la atención de alguien para, incluso, sentirse menos vacías, aun cuando no sean para nada así... pero la seguridad es importante, y uno no siempre sabe como recuperarla u obtenerla.

Ni idea... debo dejar de preocuparme por lo que hacen y mejor ayudarlas en todo lo posible, no creen?

Como dicen los genios de AC/DC en una canción que no tiene nada que ver, pero que me gusta un chingo, "Let's talk about the future, forger about the past".

Backspacer

2009-10-11T16:16:00.000-07:00

A veces uno olvida el paso del tiempo y los cambios drásticos que sufres en el camino que parece ser la vida. Las cosas que parecían no morir, mueren; lo irreal se vuelve factible; las cosas que negabas son ahora parte importante de ti y te enorgulleces de ello.

Hace dos años negaba completamente mi vena teatral y ahora estoy tan hundida en ella que he dejado de escribir mis otras historias y ya todo lo veo como teatro o posible guión para cine; yo que pensaba que nunca iba a terminar con mi antigua novia, lo hice y la dejé tan atrás que ya no recuerdo bien como era el estar juntos; la mujer que parecía algo imposible es la que ahora descansa entre mis brazos mientras vemos otra de las peliculas románticas que siempre odiaba y ahora veo gustoso; y hablando de mujeres, cuántas han pasado sin que pase nada, ya sea culpa mía, de ellas o del mero destino.

Hoy, hablando en el taxi con mis abuelos y el taxista, recuperé esa antigua nostalgia que luego olvido que tengo, más por tener diversas ocupaciones que porque la melancolía se aleje de mí. El tiempo pasa y luego me cuesta trabajo percibirlo.

Mis dedos viejos y chuecos se posan lentamente en mi ya golpeada y relativamente vieja guitarra, saco los pocos acordes que me sé, improviso una pequeña melodía que me recuerda ese amargo sabor del country que Johhny Cash supo armar en sus últimos años, veo un espléndido atardecer que pinta las nubes con ese mágico delineado que parece salido de una película del terrible Kim Ki Du, que tanto detesto, mis labios piden café para pasar el día largo que apenas comienza y que me llevó a un teatro casi vacío pero a la vez mágico.

Sí, es cierto, el tiempo pasa y, aunque no soy realmente el hombre viejo que debería de hacer esos comentarios, me pesa.

Ayer dormí doce horas y lo que más me incomodaba era el haber perdido tanto tiempo.

Soy un hombre que, aprendiendo del Siddharta de Hësse, aprendió a disminuir su respiración, la cantidad de comida que consumía, el tiempo que dormía... de repente, recuerdo que no sirve de nada, que el tiempo sigue su curso y el terror de esa pregunta ontológica por excelencia me atormenta. ¿Quién soy?

Hoy, una amiga me dijo que ha prácticamente abandonado el semestre para averiguar quién es en realidad. ¿Quién soy yo para decirle que nunca va a saberlo y, cuando lo haga, habrá cambiado tanto con esa respuesta que dejará de saberlo en el siguiente instante?

Anyway, tengo que leer todo un libro del naturalismo...

La tremenda historia de un amor desinteresado

2009-10-07T08:40:00.000-07:00

Vaya, siempre, sin darme cuenta, me enredo en tantas cosas que parece que no tengo el tiempo suficiente como para darme una vuelta por aquí, tratar de visitar y leer los pocos blogs a los que entro y, si el tiempo es increíblemente largo, hacer un comentario o lo que sea.

Esto de los blogs necesitan cierta dedicación que luego me cuesta trabajo seguir... con decir que no recuerdo cuándo fue la última vez que he ido a una fiesta o que salí a tomar con mis amigos.

La vida de un pseudoartista es cansada y poco fructificante, no está diseñada de sea manera, pero así termina siendo. Para hacer un pequeño resumen, les contaré que el domingo, finalmente, se estrenó la obra infantil esa en la que estoy actuando; la terrible desgracia es que teníamos permiso de utilizar la imagen de Cachirulo y, un día después del estreno, nos han quitado los derechos y ahora tenemos que hacer cambios de última hora porque, si sacamos a Cachirulo, nos demandan u lo que sea.

Aunado a eso, he tenido que escribir más de lo que acostumbro para la materia esa de teoría y composición dramática, la que se vuelve otro dolor de cabeza, más sin querer que a propósito: los comentarios de tus historias y tus intentos de impresionar a los demás casi siempre te llevan a una situación en la que escribes cosas que no te gustan o, de plano, resultan como que una mierda. La suerte que tuve es que presenté una pastorela y me fue tan bien que ahora estoy pensando en montarla para navidad, digo, se suponía que iba a ser algo así como un montaje express porque unos amigos y yo vamos a hacer algo así como un cameo en Capadocia con esa pastorela, pero acaban de avisar que lo que desean es más un espectáculo visual que una verdadera pastorela. Así que, el texto se fue a la verga y se recurrió a los malabares, el aro, escupir fuego y todas esas cosas que, a decir verdad, nunca he entendido, hace la gente de teatro.

Ah, el arte, el espectáculo, la pasión desinteresada de una manate que siempre te dará la espalda cuando más la necesites, un amor que no puedes descuidar porque siempre será tú el que salga perdiendo. Un amor, definitivamente más molesto que una relación con mujeres (que por cierto, ya no me voy a quejar, creo que ya le encontré el sentido y he dejado de salir con chicas que sabía me iban a causaar problemas, el mundo está lleno de locas). Y si vieran que no gano un maldito centavo... digo, sí, tal vez te pagan, pero muchas veces, la producción es tan mala, que terminar ganando cincuenta pesos por función cuando llevas 3 meses en chinga para montar una obra. Nada productivo. Si quieren dinero, no hagan teatro, es más fácil hacerlo pidiendo dinero en los cruces.

Además, ¿quién va al teatro? Luego ni yo tengo tiempo de hacerlo.

Anyway, nada más estoy escribiendo porque llegué tarde a mi clase de teatro iberoamericano y se me olvidó mi pluma, mi libreta y el laberinto de la soledad en la otra mochila...

Discipline

2009-09-22T09:00:00.000-07:00

Siempre tengo problemas para comenzar mis cuentos, ni idea de por qué, pero siempre me alivia el poner una que otra cosa inútil o superficial para darle inicio. Uno de mis métodos más simples y explotados es el comenzar describiendo el ambiente en el que se desarrolla la historia, pero es casi ridículo que todo lo que escriba comience así.

Hay veces en los que aprovecho este espacio y comienzo a escribir en él para tener cierta costumbre en el tecleo y poder seguirme con las cosas. Es como si mi mente entrara en un modo automático y ya no me trabara tanto pensando en las palabras correctas. El contra es que, por lo mismo, la mayoría de las veces ese modo automático me hace cometer varios errores, en especial de puntuación. Es prácticamente imposible el leer con placer cuando te encuentras párrafos tan grandes y haya puras comas.

En fin...

En una tibia mañana de invierno, un hombre caminaba, luchando contra la nieve que no lo dejaba pasar sin esfuerzo. Una corriente lo obligó a sostener su sombrero para que no volara, así como acomodarse su bufanda fucsia, objeto que sin duda resaltaba por el contraste con el resto de su vestimenta, completamente negra.
Siguió caminando hasta que se detuvo frente a una casa, mientras jugaba con su maletín. La casa parecía estar descuidada, como si llevara mucho tiempo deshabitada. Después de unos segundos, inclinó levemente su sombrero y continúo su camino.
El calor de la mañana, aunado con el viento frío, comenzaban a levantar una delgada niebla que daba aspecto de empeorar como fuera avanzando la mañana, pero no parecían impedir ni retrasar el camino de este hombre que se detenía nuevamente frente a una casa, ésta más elegante y en mejor estado que la anterior. Nuevamente, emprendió la marcha.
Por tercera vez, se detuvo frente a una casa. Esta vez, era elegante como la segunda, pero igual de descuidada que la primera. Observó la casa con más detenimiento que las otras, había algo en ella que le gustaba, parecía perfecta.
Caminó decidido hacia la puerta, tocó el timbre, se desató la bufanda y esperó con una sonrisa perfecta. No contestaban. Tocó nuevamente y esperó con la misma sonrisa. Seguían sin atender a la puerta. La sonrisa desapareció, siendo reemplazada por una mueca de frustración. Tocó la puerta, seguida de una voz gritando "Ya van". La sonrisa volvió, se acomodó el sombrero, sacudió sus botas de la nieve que seguía pegada y esperó mientras escuchó unos pasos acercándose.
Un señor, todavía en bata y adormilado, abrió la puerta.
-Buenos días, señor, Pablo Martínez a su servicio - Contestó el hombre de la bufanda fucsia mientras estiraba la mano.
-¿Qué desea?
-Vengo a ofrecerle uno de los productos mas necesarios en la vida del hombre, señor.
-¿No cree usted es que muy temprano como para estar vendiendo cosas? - Preguntó molesto el hombre de la puerta.
-Nunca es temprano para un vendedor, señor. ¿Qué le parece si le muestro lo que traigo hasta la comodidad de su puerta?
-Parece que se está levantando una niebla muy espesa. – Observó el señor, desinteresado.
-Así es, pero no hay nada que me impida llegar hasta usted - insistió el vendedor.
-¿Qué es lo que vende?
-Cuchillos de alta calidad, de acero inoxidable con un filo que nunca se gasta. Excelente utensilio para alguien que gusta de la alta cocina o, en todo caso, un perfecto regalo para su esposa.
-¿Esposa? - Preguntó el señor con un gesto de incomodidad y molestia mientras cerraba la puerta - No, gracias.
-Por favor, no diga que no hasta que le muestre el producto - Dijo aceleradamente el vendedor mientras ponía un pie en el umbral, estorbando el cierre de la puerta.
-Esta bien.- Musitó resignado el señor.
-No lo lamentará. – Dijo el vendedor orgulloso a la vez que entraba a la casa de un salto – Perdone que hasta ahora le pregunte, pero ¿cómo se llama?
-James Robinson.
-Bien, señor Robinson, si me gusta indicar hacia dónde está la cocina, le haré una pequeña demostración de este producto. En todo caso, como dije, puede ser un regalo para la señora Robinson.
-No hay señora Robinson. – Susurró James, recuperando la mueca que anteriormente se escapó de su cara.
-¡Oh! cuánto lo lamento. ¿Enviudó?
-Nos divorciamos.
-¡Ah! El divorcio. Teniendo millones de clientes felices desde la época de Moisés. ¿Puedo preguntar la razón de su divorcio?
-Me engañaba con mi mejor amigo…
-Vaya, ¿quién diría que esa trama de novela romántica pudiera ocurrir en la vida real? Cuánto lo siento.
-No se preocupe, ya ha pasado el tiempo.
-Muy bien. – Terminó el vendedor sin perder el entusiasmo del inicio – Continuemos.
La sala mantenía la misma imagen que la fachada de la casa; parecía haber sido abandonada por el tiempo suficiente para que el polvo hiciera una gruesa capa sobre todos los muebles. Cruzaron de la sala al comedor, que también seguía el abandono estético de lo que antes parecía haber tenido brillo.
-Vaya, es una pena todo esto – Dijo el vendedor mientras observaba los cuartos llenos de polvo. – Este lugar sin duda tenía mucho esplendor.
-No he tenido mucho tiempo. –Se excusó el señor Robinson – No desde mi divorcio… No importa, ya lo superé.
-Permita mi atrevimiento, señor, pero por su actitud cuando le mencioné a su ex esposa por primera vez no parecía como si ya lo hubiera superado.
- Eso es algo que en todo caso no le concierne – Contestó James Robinson furioso, detenido por el hecho de que no recordaba el nombre de su interlocutor - ¿Cómo dijo que se llamaba?
-Plutarco Mendoza, para servirle. – dijo entusiasta el vendedor mientras volteaba nuevamente hacia el señor Robinson, ofreciéndole la misma mano y la misma sonrisa efusiva del inicio
Después de darse la mano, continuaron a la cocina que, a diferencia de los otros cuartos, tenía el mantenimiento necesario, dando a entender que era uno de los pocos lugares de la casa que el señor Robinson seguía frecuentando. Se detuvieron frente a la mesa y el vendedor colocó tranquilamente su maletín.
-Bien, señor, permita que le haga una muestra – dijo el vendedor mientras se quitaba la bufanda, acomodándola laboriosamente a un lado del maletín.
-Ya que usted habló de mi esposa – Interrumpió nuevamente el señor Robinson –, deje le digo que tiene una bufanda de lo más contrastante con su manera de vestir.
-Es una técnica de ventas, señor Robinson. – Contestó el vendedor, incómodo por la interrupción – Sonará gracioso, pero esta bufanda y una buena sonrisa abren más puertas de lo que podría imaginar. Una bufanda alegre y llena de color le da confianza a las personas. Ahora sí, deje le muestro nuestros famosos cuchillos PM.
El vendedor sacó de su maletín una pequeña funda negra que guardaba un cuchillo reluciente. Lo colocó suavemente sobre la mesa y siguió con la descripción.
-Estos cuchillos están hechos con la más alta tecnología. Proporcionan cortes certeros y seguros. Cortan todo tipo de material con gran facilidad…
-Disculpe, pero me distraje – le interrumpió el señor Robinson, mirando el cuchillo y el maletín del vendedor – Usted me mencionó que los cuchillos son PM, esas mismas son las iniciales de su maletín.
-Efectivamente, señor Robinson, porque no sólo soy el vendedor, sino también el creador de estos cuchillos. – El vendedor se detuvo un segundo y tomó la misma actitud de las dos veces anteriores en las que lo había saludado – Creo que no me introduje correctamente. Peter Meynrik, para servirle.
-Momento, usted me había dicho un nombre muy diferente – Contestó el señor Robinson confuso.
-¿Cómo puede un hombre mentir sobre su nombre? Es absurdo. El nombre es lo único que uno conserva. Un hombre es importante según su nombre y la fama que obtenga.
-Sí, es verdad…
-Ahora, por favor, acérquese más para que le muestre su poder de corte. – Dijo el vendedor, sonriendo nuevamente, mientras tomaba el cuchillo con firmeza.
James Robinson dio un paso hacia el vendedor, curioso sobre la demostración. El vendedor, al instante, lo tomó del cabello y cortó rápidamente su cuello. El señor Robinson trató de gritar, pero su boca sólo emitía gorgoreos de la sangre inundando su garganta. Trató de tapar la hemorragia con las manos, pero era imposible detener una herida tan grande.
-Como puede experimentar – dijo el vendedor mientras limpiaba el cuchillo- este filo puede cortar lo que sea sin esfuerzo alguno. No tiene que decir nada, yo me pondré en contacto con usted. Tampoco tiene que acompañarme, conozco la salida.
Guardó el cuchillo en la pequeña funda negra, se colocó su bufanda, tomó su maletín y caminó hacia la puerta, mientras el señor Robinson caía al suelo, bañado en su sangre.
Observó por última vez los cuartos, llenos de polvo, lamentándose del descuido. Abrió la puerta. Se acomodó el sombrero, sacudió su abrigo y salió a la calle.
-Otro cliente satisfecho – Dijo alegremente, antes de perderse entre la niebla.

Infatuatuion

2009-09-11T22:50:00.000-07:00

¿Qué es lo que me pasa que nunca me puedo mantener en paz? ¿Qué es esto que suele atacarme cada vez que tengo la conciencia lo más limpia posible? ¿Por qué no puedo dejar de atormentarme con todas las posibilidades y los detalles que todo mundo descuida, pero que a mi me parecen escenciales? No basta con el hecho de que perdí mi celular y llego muy tarde o muy temprano a todos lados con lo mismo, sino que tengo que imaginar como la persona a la que llego a amar se muere constantemente.

Esta extraña diversión, si es que así se le puede llamar, me ha llegado constantemente durante horas, siempre con una manera diferente de morir, con una reacción diferente mía, con un final diferente, con una despedida de emociones tan contrastantes entre sí.

Pausa. Volteo a ver hacia la ventana, no hay nadie en la calle, exceptuando uno que otro auto de gente que salió de fiesta y regresa a su casa. Yo no salí, iba a hacerlo, pero terminé quedándome en mi casa por lo mismo de que perdí conciencia de la hora.

¡Ah! hablando de ventanas... El cuento para clase de teoría y composición dramática... no he terminado de editarlo, bueno, no he terminado de hacer nada con él y ya debería de haberlo llevado arreglado. Mi consistencia al escribir se ha visto completamente minada al ver como hay gente mucho más veloz y constante que yo, más que nada porque yo suelo distraerme o me bloqueo pensando como arreglarlo. Soy un escritor impulsivo, cuando tengo el deseo de hacerlo, las palabras fluyen de manera prácticamente automática, pero en lo que se refiere al trabajo de mesa, la edición y el arreglo de estilo, me siento tan ignorante e incapaz como si tratara de volar un avión.

Regreso al sueño. Que dificultad la mía en lo que se refiere a las mujeres. Aquí entre nosotros, siempre he tenido la maña de soñar peleas todas ridículas y muertes agresivas de las chicas que me llegan a importar. Claro que el caso no es único, eso siempre me pasa, incluso conmigo mismo.

Recuerdo, no fue hace mucho, tuve un sueño en el que estaba dividido en tres personalidades y, por lo mismo, era tres personas. Después de una escena de sexo frustrado con la ex novia de un amigo, tener a dos de mis personalidades colgadas en un árbol altísimo, hablando de hoteles y sexo mientras se maquillaban, apareció una cuarta personalidad que asesinaba a los primeros dos con un rifle mientras que, transportado a mi última personalidad, que estaba sentada en una silla de playa en medio de la calle, huía a toda velocidad para evitar mi muerte.

Una vez, en clase de Historia de la Crítica Dramática, el maestro hablaba que, según Aristóteles, hay dos tipos de escritores: Aquellos iluminados que comprenden completamente al hombre y por eso pueden hablar de la vida y aquellos que necesitaban escribir para no convertirse en asesinos y psicópatas. He estado pensando que debo de ser de los segundos, de aquellos que se dejan llevar por sus emociones, que externan todo su ser y se van purgando de los males que atormentan su alma. Como teoría, supongo que al asesinar en mi mente a la gente que me importa, cumplo una doble función; mato a alguien y libero mi ira, así como me creo un castigo y experimento un sufrimiento al sentir que pierdo a un ser querido, liberando mis tristezas.

¿Pero qué no se supone que la ira es una manera de expresar la depresión? O al menos, eso es lo que dijo Freud... creo... bueno, lo dijo algún psicólogo.

Ahora entiendo porque me etiquetan como el amigo psicópata, sin embargo, siempre he pensado que, más bien, soy sociópata.

Jajajaja, si fuera un verdadero sociópata, mi manera de actuar sería diferente.

Jailbreak

2009-09-06T20:10:00.000-07:00

Es muy fácil el sentirse frustrado cuando pierdes algo, pero no hay mayor frustración que cuando pierdes algo por primera vez.

Ayer fui a una fiesta, una celebración del veinticinco aniversario de los padres de una amiga, unos señores bastante agradables, así como contenidos. Mi amiga me llamó el mismo día, porque unos tíos le habían cancelado y tenían los boletos pagados, así que pensó en nosotros para no desperdiciar las entradas. Acepté, cancelando mi salida a un festival nocturno de teatro que iba a ser de las siete de la noche a las siete de la mañana, posiblemente no era mi de agrado, pero iban a ir muchos amigos y eso siempre garantiza una buena noche.

Ya en la fiesta, como toda fiesta de salón, tuve que arreglarme, llevar un detalle a la pareja, tomar un poco, echar porras, bailar esas canciones diseñadas para fiestas de salón... lo de siempre, que termina siendo divertido según que tanto alcohol termines teniendo en la sangre.

¿Cómo pudo ser que perdí mi celular al momento de irme? No tengo la más mínima idea, sobre todo porque no estaba ebrio. Al parecer, bueno, mi teoría es que salió de mi bolsillo cuando me agaché para abrocharme las agujetas, cosa que ni siquiera suena sensata ni creíble.

Ya, al final, envuelto en ese malhumor que hace mucho no me invadía, posiblemente desde la secundaria, una sensación de hiperventilación, un mareo que sólo me invitaba a brincar ante la menor provocación y un jadeo escondido dentro de mi respiración agitada.

Espero que esta pésima experiencia no se repita.

El mundo visto a través de un presidente soñador.

2009-09-02T14:11:00.000-07:00

Ayer fue el informe presidencial de El querido Jefe de Estado, Felipe Calderón, todo un soñador, un hombre que tiene la cabeza en las nubes, posiblemente más que yo.

No es que realmente me encuentre en su contra, de hecho, yo voté por él y me alegré que haya ganado, ya sea por el móvil del fraude o no. Lo que me importaba es que "El Peje" no llegara a la silla presidencial.

En fin, a lo que quería llegar es que ayer dio diez puntos con los cuales, México saldrá de la crisis económica y se le resolverán de manera casi mágica los demás problemas; como si no se supiera que el verdadero defecto es el abuso y la holgazanería de muchos parásitos, que no hacen otra cosa más que cobrar un sueldo sumamente elevado y aumentárselo cada trimestre.

Ahora, el señor presidente da en sus diez puntos, diez reformas que parecen sencillas pero son casi imposibles de implementar. Copio, pego y comento el reporte de Yahoo! News:

1) Debido a que uno de cada 5 mexicanos viven en pobreza extrema, el presidente de México propondrá concentrar la fuerza y los recursos del Estado para frenar el crecimiento de la pobreza y para mitigar los impactos negativos que la crisis alimentaria y económica mundial han dejado. <- Lo primero que se necesita para eso es un presupuesto más grande y, para eso, más empleos que den dinero a la gente para que paguen más impuestos. Por cierto, lo bueno es que no dice que de los otros cuatro, dos son pobres, uno clase media y el otro es asquerosamente rico.

2) Asegurar que toda la población, independientemente de su condición económica, tenga acceso a servicios de salud. <- Más dinero, y en serio, ¿De dónde va a salir?

3) Establecer una educación de calidad para que el país pueda ser más competitivo y salir de la pobreza. <- ¿Reformas a la educación? ya quisiera que fuera verdad. Siempre me he quejado del pobre sistema educativo, al que le falta reforzar los planes de estudios y agregar actividades artísticas y deportes además del soccer.

4) Los recursos petroleros han comenzado a declinar, por ello urge despetrolizar las finanzas públicas (actualmente cerca del 40% de los ingresos gubernamentales vienen de la venta de crudo). Calderón propondrá una reforma "profunda" a las finanzas públicas, eliminando todos aquellos programas y rubros que no contribuyan al desarrollo. <- Primer error: Sacamos petróleo, lo vendemos a EU, ellos nos venden gasolina, es decir, petróleo refinado; lo peor es que tenemos refinerías que no se usan. Si no tenemos ese 40% de ingresos, ¿de dónde vamos a sacar el dinero? ¿Remesas o préstamos?

5) Buscar una reforma económica de fondo para generar más empleos y mantener el crecimiento de la economía. <- No me quejo, sólo que no tengo idea de como saldrá eso, lo importante es que se creen trabajos para los profesionistas, porque empleos de albañil y mesero, vuelan por los cielos.

6) Cambios en el sector de telecomunicaciones para garantizar cobertura de servicios y convergencia de tecnologías disponibles y competencia entre los actores. <-A menos que expropie telmex, televisa, etc, no se cómo hará que los servicios mejoren; de hecho, el Caifán ha dado en un post todo lo que yo mismo opino de la situación de comunicaciones, ni hablemos de lo que pasan en la televisión.

7) Una reforma laboral que facilite el acceso de mujeres y jóvenes a la vida laboral y un ingreso digno, sin dañar los derechos de los trabajadores. <- Para eso, se tendría que cambiar la manera de pensar de todos los mexicanos. Con decirlo así, se persigue la corrupción y lo demás, pero hoy, un microbusero le tuvo que dar mordida a un policía, por el simple hecho de que se movía en un carril que no debería.

8) Emprender una reforma regulatoria de fondo que permita que en 2010 la regulación sea base cero para el Gobierno federal, proceso que permita derogar todos aquellos acuerdos, oficios y reglas cuya necesidad no esté plenamente justificada.<- ¿En el 2010? si la cosa más sensata que Calderón dijo, es que México necesita como 50 años para mejorar como país, el problema es que nunca se siguen las iniciativas del presidente anterior... aunque Fox no tuvo ninguna...

9) Otro cambio será profundizar y ampliar la lucha frontal contra el crimen y por la seguridad de los ciudadanos. <-Bueno, por mi parte, yo creo que ya lo hace. Aunque un amigo me dice que sólo pelea para que el cartel correcto tenga el manejo del dinero y las drogas, yo quiero pensar que se está haciendo el trabajo en ese ámbito.

10) El último punto del decálogo es una reforma política de fondo. <-Lo que el país necesita es casi casi una constitución nueva. Cada vez que hablo con mi hermano el licenciado, me confiesa que la mitad de los artículos de la constitución están derogados o se le han aumentado normatividades.

Hoy quize hacerle de cronista, no invento nada, sólo doy mi comentario a esos diez puntos. Es posible que no sea la verdad absoluta, es más que posible que este equivocado y todo lo que diga sean presunciones y pensamientos negativos hacia las propuestas presidenciales.

En todo caso, a quien le interese, se le generará su opinión.

Killing in the name of...

2009-08-31T10:46:00.000-07:00

No cabe duda, a nosotros los mexicanos nos gusta reunirnos para hacer cualquier idiotez. Muchas veces hacemos cosas interesantes, grandiosas, pero no quita el hecho de que son ridiculeces que muestran nuestro poco pudor y esa escencia de realismo mágico que para nosotros es la simple realidad, porque vivimos todo el tiempo en ella.

Obviamente, me refiero al "magnífico" e "impresionante" hecho de que se juntaron casi 13,000 a bailar thriller y hubo como 50,000 reunidas en el monumento a la Revolución. Una victoria aplastante por un récord guinness que no servirá para nada, además de mostrar que "México ama a MJ". Hay como 3 o 4 amigos o compañeros que fueron a bailar, que se prepararon y todo lo demás, y viendo que, a diferencia de Londres, que se juntaron sólo como 1,500, llegaron tantos, hasta me hubieran dado ganas de convencerlos de que desistieran.

¿Qué necesidad tenemos de hacer estos espectáculos? ¿Por qué siempre parecemos ser un grupo que tiene la facilidad de reunirse para probar esto? A decir verdad, no lo entiendo.

Practically wasted

2009-08-28T19:27:00.000-07:00

Me cuesta tanto trabajo el usar bien la puntuación, tanto que encuentro cuentos en los que hay espacios enormes sin pausa. Estas cosas deberían de ser más sencillas, pero son complicadas, de hecho, es lo más difícil para mí. Este es un ejercicio sin sentido, pero necesito muchos para acostumbrarme.

Estar de vuelta en la escuela es más divertido de lo que suena. Tal vez sea el hecho de que ya estoy en la especialidad y me la paso leyendo y escribiendo casi todo el tiempo, pero, aunque estoy muy cansado, me encuentro muy feliz y entusiasmado con ella. Aún cuando en mi clase de teoría y composición dramática me estrellé contra la pared, me parece estúpidamente genial hablar de literatura y teatro, por más ridículo y mamón que suena.

Impossible

2009-08-19T08:39:00.000-07:00

Me parece muy frustante el hecho de que ando atrapado en medio de los sistemas escolares. Una mierda de nuevo programa en la carrera comenzó un año después de que entré y ahora tengo que pasarme la mitad del tiempo preocupado con no reprobar porque, de otra manera, me carga la chingada y tendría que hacer quien sabe qué trámite para tener equivalencias en las materias o, en todo caso, cambiarme al nuevo plan que, la verdad sea dicha, no es más que una mierda mal hecha.

La cosa empeora un poco más, por lo mismo de que soy de la última generación del viejo plan, tengo que estar peleando mis lugares con todos los demás fósiles que no han acabado la carrera y que no quieren entrar en el mismo problema, así que todos los salones se saturan y no hay manera de hacer cambios o, incluso, no hay lugares para inscribirse a una materia.

Eso me pasa ahorita, se me ovldió inscribirme temprano, pensé que en todo caso, las materias de dramaturgia nunca están llenas, somos como 7-8 en esas clases, pero ah, desgracia infame, se me olvidaron las otras materias de tronco común y ahora tengo que estarme peleando todo el tiempo para ver si me pueden conseguir un lugar para Teatro Iberoameroamericano, porque los tres salones tienen un aprox. de 40 alumnos inscritos y, otra vez, no hay maestro que quiera más alumnos que esos, de hecho, hay unos que se quejan cuando llegan a tener 20.

La gota que derrama el vaso: llegué tarde con el maestro al que le iba a entregar la carta por el ensayo de la obra infantil en la que ando actuando, porque el director quizo revisar unas escenas conmigo, ya que, lo admito, no tengo buena tonalidad vocal; soy de esos teipos monotonales que todo lo dicen con la misma frialdad, osea, que soy naturalmente sarcástico. Ahora tengo que ensayar el doble de tiempo porque me tengo que quitar una costumbre de toda la vida, sobre todo porque, como le dije a un amigo, "tengo voz metalera" y eso me complica mucho hablar de una manera muy diferente por cada personaje, sobre todo porque tengo la costumbre de alzar el tono de la voz, no de bajarlo y, al parecer, tengo la caja vocal muerta de sol para abajo.

Este semestre da la pinta de poder ser un infierno, ya que, además de las quien sabe cuantas obras en la que ando, tengo la oportunidad de inscribirme a esas materias que dejé por no soportar al maestro, pero eso significaría que tendría que ir a la escuela todos los días todo el día, y eso no es una experiencia para nada disfrutable... por eso digo que mejor debí de haber mandado a todo mundo a explotar, digo, por algo me etiquetan en pendejadas de facebook y hi5 como el amigo psicópata que todos tienen, pero, ¿en verdad soy psicópata?

She's an ugly girl but...

2009-08-16T22:08:00.000-07:00

La lluvia caía lentamente y se estrellaba contra la ventana, el atardecer de la vieja ciudad ayudaba para que la vista se viera más melancólica de lo que ya se veía con los altos y grises edificios, las calles vacías, el cielo oscurecido por la tormenta que se aleja de aquí.

Volteé a ver todo lo que podía desde la segura ventana, sentado en un sillón cerca del fuego, calentando mis entumidas y húmedas extremidades; la lluvia ha decrecido desde que llegué a mi casa, en medio de una verdadera tormenta, granizo incluido.

En medio del parque, estaba una muchacha, completamente empapada, sentada en una de las bancas de metal, tan usadas por las parejas en el día y por los vagabundos en la noche. La muchacha, con los ojos cerrados y una sensación de paz tan gratificante que me invadía su satisfacción ante algo tan simple como el agua cayendo sobre uno, se mantenía inmóvil, disfrutando las últimas gotas que caían levemente sobre su cara.

Lleno de envidia al no poder sentir el mismo placer por la lluvia, no dejé de mirar prejuciosamente a esa ociosa niña que perdía el tiempo, con el peligro de enfermarse gravemente, sobre todo porque sólo llevaba unos pantalones de mezclilla y una blusita de tirantes.

Los largos segundos se convirtieron en minutos y la muchacha no se movía del asiento metálico, así como yo no dejaba de apartar la mirada y la lluvia no se detenía por completo. No había parte o señal de la muchacha que no hubiera memorizado, cerraba los ojos y podía seguir viendo la imagen impasible e inmóvil que mantenía desde antes que mi curiosa vista reparara en ella. No era realmente bonita, pero tenía tanta paz y seguridad que brillaba más que muchas mujeres bellas que he conocido en mi vida; su cuerpo no era el más delgado ni el más ejercitado, pero eso se perdía al contemplar la viva imagen que construía ella, sola en el parque, sentada bajo la lluvia.

La curiosidad comenzaba a tornarse en una complicada obsesión, las imágenes y los detalles ya no eran suficientes, quería conocer a la chica, saber su nombre, su vida antes de que se sentara en esa banca, la razón específica que la llevó a realizar tan bello y melancólico cuadro. Enterrado en al sillón, trataba de luchar por levantarme y caminar hacia ella, conocerla en realidad, no sólo la superficie, pero estaba tan aterrado de la paz que repelía como asombrado, no había más movimiento en mí que en ella; así, hechizado e igualmente inmóvil, me atormentaba por no poder saciar ese perdido deseo por ella, esas ganas de devorar su paz para sentirla tan profunda como ella parecía hacerlo.

Encerrado en ella, perdido en un tiempo que ya no podía definir como verdadero, con un fuego que peleaba por sobrevivir entre las cenizas, miraba como la muchacha abría sus verdes y brillantes ojos al mismo tiempo que la última gota de lluvia caía lentamente sobre su cara, volteó a todos lados, perdida, despertándose del paradisiaco sueño del que me hizo cómplice y se levantándose para continuar el camino que interrumpió para disfrutar el momento.

Y así, mientras ella se alejaba y desaparecía de mi vista, yo me sentía más vacío y amargado que cuando la encontré, esperando, completamente desesperado, la próxima lluvia para que ella regrese y se siente en esa vieja banca metálica del parque que se alcanza a ver desde mi ventana.

Doubtfully

2009-08-14T18:45:00.001-07:00

He tenido muchas ganas de escribir algo en este blog, pero la desidia me corrompe y prefiero dormir, sobre todo porque no lo he hecho muy bien.

Hoy en la mañana me desperté con la genial de idea de cerrar el blog, así tendría más tiempo para otra cosa, pero luego me dí cuenta que este lugar está aquí para los momentos en los que quiero escribir algo hacia esa segunda persona indefinida que son ustedes.

Admito que mi vida no es interesante y son pocas las veces en las que escribo un post ingenioso, casi siempre, porque me encontraba en la máquina en el momento en el que la idea surgió; este lugar y, en base, la mayoría de los blogs han sido abandonados por una combinación de desidia y apatía que parece ser general.

En todo caso, seguiré escribiendo entrys cortas y poco profundas cuando tenga tiempo, tal vez terminé uno de los borradores que tengo o, si la memoria me da, me acordaré de escribir un post de una de las cosas que tuve ganas de escribir.

Desintegration

2009-08-09T08:00:00.000-07:00

Las noches más pesadas son aquellas en las que tengo la mente vacía, cuando he hecho todo lo que debía y me doy unas pequeñas vacaciones de todo. Alrededor de media noche me encuentro completamente ocioso, mirando de un lado a otro y preparando todo para dormir tanto como me sea posible.

Al día siguiente, después de dormir mínimo ocho horas, me siento más jodido de lo que me siento cuando sólo duermo cuatro, no puedo abrir los ojos, no me puedo levantar de mi cama y, en definitiva, no tengo deseos de hacer todo lo que se supone que se debe de hacer en algún momento del día. Después recuerdo que es domingo y mejor me quedo en mi cama, pongo Mtv en la Tv y me pongo a leer, decidido a tomar un tercer día de vacaciones antes de regresar mañana a la escuela.

La torre de la soledad

2009-08-01T21:51:00.000-07:00

De todos modos, aunque parece que hago todo lo posible para no dejarme llevar por esa terrible ola que me hunde en las más grandes depresiones, me siento imposibilitado para realmente hacerlo.

Estoy completamente sumergido en esa hastiante marejada, sentado en el sillón de la cama, perdiendo cualquier deseo de hacer una de todas las cosas y proyectos que tengo. Mi vista no se separa del suelo, las palabras ya no salen de mi boca. Simplemente, no quiero hacer nada, espero que todo esto termine.

Cada segundo viene precedido de uno peor y más desesperante. El deseo de acabar con esto aumenta cada vez más, a veces buscando una solución práctica y otra cediendo a la desesperación y el deseo de volar por la ventana, sentir la brisa del acelerado viento que me golpea la cara y luego estrellarme en el grueso concreto del suelo, dando fin a este hastiamiento de la sociedad, pero a la vez de mi mismo.

Volteé a ver con la mirada cansada a mis compañeros de cuarto, preparándose para salir este viernes y conseguir más mujeres de las que realmente tendrán. Trataron de sacarme de este sillón que ya se ha convertido en mi cama, del cual no recuerdo la última vez que me levanté de él, además de para ir al baño. Poco después desistieron, pensando que lo mejor es que me tome mis pastillas y duerma mucho tiempo para poder salir de lo que ellos llaman mis ataques desesperados de llamar la atención. Me acercaron un vaso de agua y se fueron, decididos a no regresar antes de las tres de la mañana, aunque siempre regresan como una hora después, agotados y sin el poco dinero que tenían en sus carteras.

Desintegration

2009-07-30T19:23:00.000-07:00

Hay momentos, como hoy en la tarde, en las que me pongo de tan mal humor que necesito dormir mínimo una hora para relajarme, eso no significa que cuando me despierto recupero mi sonrisa y todo lo demás, pero al menos ya no me duele la cabeza de tanto coraje.

Debería de ser más paciente, de no molestarme tanto al darme cuenta que proyectos en los que estoy parecen no funcionar, sobre todo porque yo no estoy realmente a cargo de ellos.

De todos modos, no soporto todo este asunto.

Necesito descansar.

Surf aces

2009-07-25T07:39:00.000-07:00

Llegué aproximadamente a las seis a casa de Adrián; venía de otra pelea estúpida y banal con mi hermana, una discusión con mi madre sobre mi pelea y un día lleno de ocio y aburrimiento.

Llevaba días que quería un café, tal vez una cerveza, aprovechando que era viernes. Le hablé a varios amigos para ver quien quería salir por algo, lamentablemente, Paulina estaba haciendo lo mismo y no tenía muchas ganas de salir con ella; a veces las chicas demasiado fresas pueden tener la habilidad de aturdirme y que quiera suicidarme.

Le hablé a unos pocos amigos, pero algunos como Hugo estaban ocupados saliendo con sus parejas o cualquier otra cosa que parecía más importante que una salida sin sentido por un café y dos o tres cigarros.

Al llegar, me encontré a Adrián jugando Wii con dos de sus primos, uno de ellos su prima que siempre me ha gustado; la encontré un poco más pesada, aunque conservaba sus cualidades cautivadoras, especialmente sus piernas. Me invitaron a jugar con ellos, pero desistí después de la primera carrera, sonará pretencioso, pero no podía jugar en una televisión tan pequeña dividida en cuatro, simplemente no veía.

Terminados los juegos, le robé a Adrián algunas cadenas que le confiscó a gente mientras trabajó en seguridad en el Six Flags mientras él se arreglaba para lo que sería una salida por chelas.

Caminamos al metro, mientras él ya comenzaba a quejarse de la posibilidad de que lloviera y regañándome porque no llevaba más que mi chamarra de Metallica que, honestamente, no sirve mucho más que para lucirla....

Windshield.

2009-07-19T20:31:00.000-07:00

Caminar con la lluvia cayendo sobre mi cara no es suficiente para poder aclarar mi mente de todo lo que me perturba. Los cigarros se acaban cada vez más rápido. El café no rinde lo suficiente. No puedo escribir. No puedo leer.

Paso horas viendo la calle, ignorando todo lo que me rodea. Abro mis libretas y no escribo absolutamente nada; las ideas o las continuaciones para algunas partes son olvidadas y ahogadas en mis pensamientos turbados y grises, donde no aparece nada con claridad. Paso mucho tiempo acostado en la cama, viendo el tiempo pasar, perdido en la nada.

No estoy seguro de que fue lo que me afectó tanto.

Swedish Song

2009-07-16T14:18:00.000-07:00

Nos hemos convertido en unas mujerzuelas lloronas. Sólo hay que voltear a ver la serie de actividades superficiales que hacemos para tratar de cambiar un rasgo o una apariencia de nosotros mismos, si no es que incluso llegamos a esconder y mentir sobre quienes somos en realidad.

Mi cajetilla de cigarros está vacía y no tengo dinero para comprar otra, no esperaba que me la terminara en menos de una semana. Ayer en la noche, mientras me fumaba el último cigarro y cerraba los archivos de la traducción en la que trabajo, me detuve a analizar un poco la música que seguía retumbando mi cerebro a través de los baratos audífonos que compre en la salida de un metro.

Sabía que la mayoría de las letras eran más dulces o patéticas que la música, pero escuchar tanta mierda lastimera y petulante sobre relaciones amorosas me hizo sentir avergonzado de llamarme "metalero".

Así que, después de todo, el metal es una pose para sentirse rudo, pero siendo igual de patético que un fresa superficial. ¿Cuál es el sentido de querer parecer diferente? ¿Es acaso un conflicto de personalidad donde quieres ser tu mismo pero que no te confundan con un pendejo que te molesta? ¿Incluso cuando tu eres igual de pendejo? Es verdad.

¿Cogemos más? No.
¿Vivimos mejor? Por supuesto que no.
¿Somos más felices? Jajajajajajaja.
¿Tenemos libertad? Tal vez la condicional.
¿Somos más inteligentes? No, pero somos el triple de valientes.
¿Fiesteamos más? Admito que luego las fiestas metaleras me dan hueva.
¿Morimos antes? No, los fresas nos la ganan con sus accidentes pendejos y sobredosis con pendejadas.

Eso sí, somos mejores que muchas de las otras tribus urbanas. De las otras, sólo les tengo respeto a los punks.

Entonces, no ganamos nada más que la pose...

Fuck This Shit. Tengo que seguir trabajando.

Anihilation

2009-07-05T12:16:00.000-07:00

Como cada vez que se acercan situaciones políticas supuestamente importantes, dejo a un lado mis pensamientos extraños y pongo aquí un comentario sobre lo que pasa ami alrededor.

Comenzaré con la conclusión: Es realmente penoso lo que está pasando en estos días.

Hoy, 5 de julio, habiendo votaciones para diputados federales, me encuentro con una situación bastante graciosa. Yo, como buen ciudadano que se supone que soy, me levanté, me arreglé un poco y me dirigí a mi casilla correspondiente para votar. Debido a que ningún partido o contendiente parecía comprometido con hacer algo por el pueblo o, tan siquiera, comprometido de hacer promesas falsas para ver si ganaba, fui con la convicción de anular mi voto o de bromear y votar por mi hermano o por mí.

Al llegar, me encuentro esto.

El primer problema: la casilla estaba parcialmente cerrada, no podía votar todavía por diputado federal, pero si por asambleísta y jefe delegacional.
El segundo problema llega al instante: las plantillas no tenían el recuadro para candidato independiente, por lo que me tuve que resignar y anular mi voto.
El tercero fue seguidito: me dieron la credencial de mi hermano y viceversa, son tan estúpidos que no vieron las fotos?
Siempre hay una cuarta: estamos haciendo fila para el voto de diputado y, cuando abren, tienen problemas con la tinta y con la fila.
No hay quinto malo: de nuevo, hay error en la entrega de credenciales.

Yo anulo mis votos porque no considero que haya alguien apto entre los que se postularon, me han dicho que eso es como si no votara, y por eso muchos de mis amigos y compañeros decidieron no hacerlo, si no es que pensaban "tratar de hacer el cambio" votando por el PSD o cualquier partidito que se roba el presupuesto.

Tan fuerte está la cosa, que hice campaña con la mayoría de aquellos que no querían votar para que lo hicieran y anularan el voto, convencí a varios con la idea de que uno tenía que ejercer tanto su derecho como su obligación. Siempre he pensado que es mejor hacer eso a no hacer nada y luego quejarme todo el tiempo.

Se estipula que sólo el 30% del padrón electoral va a votar, y el voto fuerte se encuentra en la gente de 50-70 años. Cadenas como el Vips y los Oxxo están regalando postres y café si enseñas el dedo pintado (o más bien, quemado con ácido, porque eso tiene la tinta para que no se quite fácilmente), mostrando que votaste.

En esta supuesta democracia en la que vivimos, que nadie da un centavo por ella y nadie realmente está decidido a hacer los cambios debidos(porque no me vengan a decir que el "Peje" si quería el cambio, ni nada por el estilo), me pregunto que es lo que hemos hecho mal.

Poco tiempo después, encuentro la respuesta: el problema es que no hemos hecho nada.

Y así, hago copy/pasta con lo que puse arriba:

"Comenzaré con la conclusión: Es realmente penoso lo que está pasando en estos días."

Y pensar que me critican cuando digo que mi posición política es Nacionalista/Anarquista.

For those who love the rock

2009-07-01T08:37:00.000-07:00

Me encontré en una de las situaciones más incomodas posibles. Estaba de pie, atrás de uno de los estantes de la recámara, completamente sorprendido de la imagen tan extraña que aparecía ante mis ojos. Ver a un grupo de soldados, parcialmente o completamente desnudos, algunos teniendo sexo entre ellos, tratando de no incomodar al sargento que, lamentablemente, estaba encerrado con ellos durante la noche, esperando que pronto pudieran salir.

Uno de los celulares sonó y corrió uno de mis amigos, tropezando con el sargento, que reaccionó tan molesto que decidió que todos nos íbamos a la guerra. Todos los soldados se van poniendo de pie, unos quejándose de que no estaban haciendo nada, otros quejándose de que no habían terminado y un especimen que se masturbaba diciendo que estaba cogiendo con dos.

Esperé a que todos salieran y comencé mi camino de regreso a casa, saqué mi celular y le hablé a otro amigo para que recogiera mi mochila, porque la dejé en el cuartel; el me contesta que lo hará cuando encuentre su brazo y recupere sus cosas, porque lo asaltaron y ya tiene que colgar.

Me detuve un instante un instante en las escaleras de la facultad de derecho, me acomodé la mochila y puse música en mi Ipod mientras fumaba el último cigarro de mi cajetilla. Al terminar, continué mi camino hacia casa; vi a tres tipos corriendo todos asustados, gritando cosas sobre un tipo que venía; volteé a ver, pero no encontré nada, regresé mi vista al frente y los tres estaban muriéndose de la risa, supuse que por voltear. Los tres idiotas estuvieron todo el tiempo frente a mí, riéndose de que caí por mi curiosidad.

Al llegar al cruce, los idiotas desaparecieron de manera tan abrupta, que comencé a buscarlos; comencé a cruzar la calle y, por buscarlos, casi fui atropellado por un auto viejo rojo; el impacto fue tan cercano que tuve que brincar sobre el cofre para que no me pegara.

El auto se detuvo unos metros adelante y salieron de ahí dos gigantescos hombres con cara de guarda espaldas mal pagado, quejándose de que pateé el auto y que si era un terrorista inconforme con la sociedad.

Traté de hacerme el desentendido, pero sacaron sus pistolas gritando y exigiendo que me tirara al suelo con las manos de frente. Comencé a llorar, invadido en pánico, pidiendo que no me mataran, iba a ver a mi madre, era su cumpleaños; eso no les interesó, se acercaron a mí, me arrancaron la mochila y la revisaron, sacaron y destruyeron mi lap y después me robaron mi cajetilla vacía, sacando un cigarro para cada uno.

Con el láser de las pistolas, me indicaron donde tenía que poner las manos, mientras que otro hombre, uno viejo, delgado, con bigote grueso y una barba de dos o tres días salía del auto. Se acercó a mí y me preguntó si odiaba a mi país, si los había atacado por estar inconforme; no pude contestar, mis chillidos y lágrimas de ahogaban, mi respiración era entrecortada y me hiperventilaba.

El viejo esperó mi respuesta, pero al no recibirla, dio la orden de mi muerte, los gorilas comenzaron a reír y yo, preparándome para morir, grité y cerré los ojos.

Abrí los ojos de nuevo y vi la hora en el aparato de cablevisión HD, eran las cuatro de la mañana. Maldije a mi mente por tener sueños tan pendejos y me di la vuelta, abracé la almohada y traté de dormir de nuevo.

Underestimated

2009-06-24T22:06:00.000-07:00

Y así es como siempre terminan los días para mí.

Llego con una expresión de cansancio, cuelgo las llaves junto a la puerta, saco mi celular del bolsillo y apago la música, después, me quito los audífonos y los desconecto del celular, dejando salir el tonito que avisa que algo fue desconectado de la conexión USB; dejo ambas cosas en el escritorio de la sala, que sigue lleno de cuadernos y libros que estuve usando y cambiando por todo el semestre y que seguirán ahí hasta que mi madre me de de gritos por ser descuidado y poco organizado. Camino lentamente mientras me quito la chamarra de Metallica, que comienza a dar señales de la mediocre calidad al estarse descosiendo el grabado; la aviento junto a la cama de mi hermano y me dirijo a la lap, donde dejo mi cartera de tela toda descuidada sobre otro altero, esta vez de libros ajenos al teatro, papeles arrugados, libretas abiertas en páginas con rayones y pensamientos que no llegan a nada cuando son leídos. Prendo la lap mientras me quito el cinturón de estoperoles y lo tiro en el suelo, voy viendo cada uno de los papeles y libretas, leo un poco de dos o tres diferentes y selecciono una, donde escribo otras dos o tres líneas inútiles para luego regresarla al altero, sobre mi cartera, la que buscaré mañana pensando que alguien la movió.

Cuando la pc termina de cargar, abro el reproductor y pongo la canción que estaba escuchando en mi celular, reviso todas las páginas ociosas sociales y las dos o tres ajenas a esas pendejadas, reviso mi mail, entro al msn para no hablar con nadie y platicar un poco con mi familia mientras miro de manera meditabunda y autística el monitor. Cuando por fin platico con alguien, reviso la conversación cada vez que avisa que alguien habló, aún cuando no diga nada.

Da la una de la mañana, he escrito otras dos líneas en otra libreta y pienso que hacer con la obra que le ando prestando más atención, esta vez, es "En los ojos de la soledad", porque quiero terminar el primer acto para enseñárselo a una amiga, que quiere leerlo para ver si me pide que la ayude en un montaje.

Cierro la computadora, más harto del día que al prenderla, me digo que debo de escribir algo en mi libreta negra, que tiene todo lo que este blog no, pero con un gran número de nombres rayados, poemas a la mitad, pensamientos estúpidos y partes de canciones que tal vez nunca saldrán de ahí.

Siempre me digo que el día siguiente será mejor, pero se que no. No se puede estar mejor que eso, lo único que me hace falta son ganas de realmente disfrutar mi vida, pero eso lo he perdido hace tanto tiempo, incluso cuando realmente me siento feliz.

Hoy comencé una canción, y eso porque, camino a mi casa, pensé que la vida era demasiado sobre estimada. Mañana, no me acordaré de la canción, leeré este post y pensaré que andaba de patético y melacólico por la lluvia; pensaré en borrarlo, pero no lo haré, luego me molestaré porque, si es que hay comentarios, son poco interesantes. Dentro de un mes o dos, escribiré algo similar, hablaré otra vez de mi romántica necrofilia y escribiré otras líneas absurdas en la libreta donde tengo todos los versos de canciones a la mitad, canciones que no serán terminadas, no por ahora.

Sensacional de frustraciones.

2009-06-22T21:53:00.000-07:00

Siempre me pasa lo mismo, no puedo evitarlo. Llega el momento en el que tengo una pequeña imagen del presente, recuerdo lo que pudo haber sido, los errores que cometí... todas esas pendejadas que no sirven para nada, pero me llevan al "hubiera" y todo lo demás.

Esta vez, todo se generó por ver la foto del msn de esa tipa con la que tuve ondas hace pocos meses y que no pasó nada más porque decidió quedarse con el novio.

Miren que no me molestaría tanto, pero en serio, ver el contraste de una ella toda arreglada como sex symbol de los 50's y verla abrazada por el típico feo pseudo fresa con cara de satisfacción sexual y corte de cabello de narcomilitar me produjó una serie de recuerdos. Todas las frustraciones que habían quedado atrás, volvieron como una gran sorpresa al ver tal contraste de algo que realmente los sorpendería a todos ustedes... al menos a los hombres.

Anyway, then, I was like in rage, and told my friend the awful truth, and he mumbles: "yeah, whatever..."

Thunderstruck

2009-06-18T07:54:00.000-07:00

Ok, debo de puntualizar: Estoy hasta la puta madre de actuar.

No es mal plan, tiene cosas muy divertidas y todo lo demás, pero en estos pinches pseudoambientes artísiticos, nunca faltan los pendejos que te tratan bien chido y hablan pura mierda de tí a tus espaldas, los pendejos que te critican por ver las cosas diferentes, los imbéciles que tratan de ver todo con sus pinches mamadas espirituales y los estúpidos que no hacen otra cosa más que infectar el ambiente creativo con mamadas superficiales.

Bien, estoy hasta la madre de actuar y, después de haberme desquitado del infeccioso ambiente del que planeo alejarme un poco lo más rápido posible antes de que me peguen sus asquerosidades y pendejadas pretenciosas (ja, como si yo no estuviera haciendo lo mismo ahorita), ando muy cansado de todo el asunto de obedecer a alguien más que te pida que hagas las cosas de una manera que tu nunca has visto.

Bueno pues, debo de explicar un poco más. Mi actual directora es una tía que se tira al profe de actuación, ves? No es que tenga algo de malo... además de los cuarenta años de diferencia digo, sino que ella anda con toda esa parafernalia espiritual de la meditación y métodos de actuación japoneses. Ya llevo un tiempo largo en eso, así que ya no soporto esa idea toda rara que de plano no va conmigo.

Además, ya quiero dejar de actuar, ni que me gustara tanto... entre tantas pendejadas que hago, lo que prefiero dejar es eso para poder tener tiempo y terminar de escribir algo de lo tanto que ando haciendo...

In times like these

2009-06-14T09:08:00.000-07:00

Amo tener vacaciones. Puedo admitir que no utilizo el tiempo libre en cosas interesantes, pero es bastante genial pasar todo un día en la cama rascándose los huevos, escuchando música y jugando videojuegos que llevaba meses sin poder terminar.

Cambiando de tema, porque la verdad, como que no hay muchas cosas de las que realmente hablar, supongo que porque estoy dejando de hacer cosas y por lo tanto ya no hay nada nuevo, en la fiesta que fui el viernes, pasaron dos cosas bastante interesantes:

La primera es una situación medio incómoda, porque una tipa que acabo de conocer como que me comenzó a tirar la onda; la pregunta es si lo hizo porque estaba ebria o utilizó la fiesta como pretexto social. Yo tenía la intención de usar esa fiesta para ponerme hasta la madre y luego agarrar una esquina y dormir hasta las 6-7 de la mañana, despertarme todo crudo y emprender el camino de regreso a casa, sin embargo, por lo mismo de que me encontré en la incómoda situación, tuve que tomar la primera oportunidad para que me dieran un aventón a mi casa, recibiendo como despedida de la misma tía, un beso que estuvo muy cerca de mi boca y que me frikeó completamente, dejándome un pensamiento de "porque cuando estoy con alguien, aparece a cada ratito una vieja que hace estas cosas...". Ahora que lo pienso, es la primera vez que pasa esto y salgo corriendo, casi siempre me veo más... accesible.

La segunda cosa es algo muchísimo más simple, o bueno, así lo considero; mientras estabamos medio ebrios, dando vueltas en un carrusel de esos pequeños y de metal que dan vueltas por un pinche sistema mecánico feo y tienes que usar la fuerza bruta para ir rápido, pero que además, no soporta mucho peso, entonces, estando 7 jóvenes casi adultos el aparato chirriaba constantemente. Bueno, mientras estábamos dando vueltas en ese carrusel, me llegó a la mente una idea que tuve hace tiempo pero que nunca le dí mucha importancia, en especial porque fue algo que surgió en esos sueños que tengo despierto que son más para entretenerme en viajes largos y aburridos que porque sean realmente interesantes. La idea es de una obra, una representación, cuya situación es, como suele pasar en lo que yo escribo, algo enferma: todo comienza con una pareja, un matrimonio, donde la mujer se consigue amantes para que el marido los pueda matar; la pareja se odia, pero siguen juntos, no pueden separarse y siguen todo el tiempo la situación donde acaban con cada hombre que se deje llevar por la situación. El cambio se da cuando la mujer encuentra un amante del que se enamora, y decide evitar que su marido lo mate. ¿Cómo terminará? no tengo la más mínima idea ¿Seguiré desarrollando la idea? eso tampoco lo sé. ¿Será una tragedia o una comedia? supongo que eso es lo que me detiene y me impide saber si seguir o no.

Hablando completamente por otro lado, el viernes me llevé una grata sorpresa al ver en esa fiesta a una de mis directoras y darme cuenta de que, por más loca e intento de budhista que sea, sigue siendo una mujer normal que fuma, toma, baila y se divierte; sí, suena exagerado todo esto, pero si la conocieran, se darían cuenta de lo que hablo, en serio.

Whiplash

2009-06-10T09:25:00.000-07:00

En una situación que se da más sin querer que a propósito, voy armando una banda de trash/metal o lo que sea que terminemos haciendo.

En un proyecto inicial de un amigo, en el que fui incluído por el simple hecho de que comencé a aprender a tocar guitarra(y, por lo tanto, doy a entender que todavía no se realmente; triste realidad), he conseguido a los demás integrantes de algo que comienza a ser un proyecto serio... exceptuando porque están alineando todo para que yo sea algo así como vocalista Y NO TENGO BUENA VOZ.

En fín... ahora tengo que aprender Battery, Enter Sandman, Chop Suey y Sweet Child O'Mine...

Por cierto, pregunto al aire, si quieren, contesten: Qué tan bien sonaría el trash cantado por una mujer?? la bajista tiene buena voz, pero algo de eso me salta... si no, tendré que conseguir vocalista...

The day and the light

2009-06-08T08:10:00.000-07:00

Oficialmente, puedo morir en paz.

Uno de los pocos conciertos que realmente me interesaba asistir, lo juro.

Me duele la cabeza, me falta la voz, me duele la mitad del cuerpo por los brincos y todo lo demás, pero valió la pena.

Pondría fotos del concierto, pero están medio culeras, ahora que las veo... mucho movimiento, si me entienden.

Viva las Vegas

2009-06-02T07:32:00.000-07:00

La historia comienza aproximadamente hace cinco o seis días, no recuerdo a la perfección. Me encontraba sentado o acostado, no recuerdo bien, pero veía hacia el televisor, observando una de las películas más extrañas pero a la vez divertidas que recuerdo en mi existencia.

A mi lado, o mejor dicho: a un lado, atrás y un poco más arriba, se encontraba mi hermano. No estoy seguro de que el la pasara tan bien, él no reía tan fuerte ni parecía estar concentrado en la película, más bien parecía ligeramente entretenido, sufriendo un efecto diferente hacia el mismo estimulo, completa ironía por el hecho de que vemos una película que toca el tema de las drogas.

Ironía... siempre quiero usar esa palabra, muchas veces a la fuerza y siempre sueno prepotente cuando la manejo, en especial porque termina siendo una especie de sentencia de autosatisfacción.

Mi mente rompe, cuando vuelvo a tener conciencia de donde estoy, me encuentro sentado frente al monitor acabando quien sabe que número de reporte para historia, sabiendo que eso no es todo lo que me falta. En efecto, toda la semana será un infierno que iré soportando poco a poco.

51

2009-05-24T10:37:00.000-07:00

El tiempo transcurre de manera acelerada. Parece que mientras menos cosas tengo que hacer, el tiempo incrementara su velocidad para que uno se encuentre de todos modos hasta la coronilla de tareas y trabajos.

Regreso a las eternas y largas meditaciones donde mi pensamiento se abstrae.

Ayer estaba con unos amigos, decidido a disfrutar unas cervezas y pasar un buen tiempo después de un fin de semana cansado, además de que el viernes fuimos a un bar y la situación salió muy pobre. Fuimos a una de las fiestas que hacen en la carrera para juntar dinero de producción y, aunque no llegamos muy tarde (considero que las 10pm no es tarde para una fiesta), la situación se veía igual de pobre que el bar del día anterior.

Cuando llegamos, la música estaba genial. Una banda en vivo hacía lo suyo, con buenas canciones de los doors y guns n' roses pero, para tristeza nuestra, llegamos cuando la banda terminaba. Después de la primera frustración, salió el plan de ir a casa de alguien y, como la casa más cercana era la mía, la ofrecí sin problemas.

Sin embargo, el daño estaba hecho, comencé a pensar en una de las cosas más ociosas que pudieron haber aparecido. Mi mente comenzó a divagar sobre la situación sentimental actual. Algo que debía de ser tranquilo y normal se dejó llevar por la rareza particular de la gente con la que me junto. Mientras escuchábamos Metallica, medio tomamos las cervezas que compramos (quedó un six intacto), había una discusión poco concentrada sobre el existencialismo de Sartre y meditaba sobre lo que realmente quiero en la vida, llegando a un extraño vacío.

La noche, que no podía ser más atropellada, terminó en que yo casi corrí a mis amigos y me dispuse a tener una de las noches más inquietas de mi vida. No tenía la más mínima idea de lo que realmente quería para mí.

Todo para tí

2009-05-16T20:56:00.000-07:00

Vaya días... desde el lunes, las cosas parecen haber cambiado. Todo lo que parecía estar en desorden comienza a tener sentido, mientras que las cosas a las que estaba acostumbrado comienzan a desesperarme de manera maniática.

Por un lado, estoy hasta la madre de mi carrera, no en el sentido de ya odiar el teatro, sino en que ya quiero hacer otra cosa además de actuar, ni siquiera es eso lo que realmente quiero hacer de mi vida, en especial cuando luego me topo con unas directoras que, por el afán de ser tan perfeccionistas, terminan siendo odiosas por pedirte que veas partes del personaje que al principio de recordó que no existían en el texto.

Por otro lado, mi vida se ve llena de una felicidad y paz como hace demasiado tiempo no había sentido realmente. Vivir en este medio mundo de tranquilidad, lectura, citas y nada de estrés es lo mío, dénme una pluma y mucho papel y no necesitaré nada más en mi vida... bueno, además de las cosas básicas como comida y eso...

Anyway, esta entry va completamente dedicada para esa persona que la leerá cuando me extrañe, es por eso que viene acompañada con la canción especial entre nosotros.

La vida vista por Benjamín

2009-05-11T23:00:00.001-07:00

Es la primera vez que me siento a realizar este relato de la vida y, honestamente, no lo he hecho antes porque no estoy completamente seguro de cómo abordar el tema. Estoy seguro que no podré hacerlo como Emiliano, que teorizó todo, ese no es mi estilo. Por otro lado, no ando con el humor poético para realizar un cuento donde demuestre mi punto de vista, aún cuando debo de tener algo por ahí. La vida en sí es una de las cosas que tiene la facilidad de quitarle a todos el sueño; todos experimentan esos instantes en los que uno se encuentra completamente tranquilo en su cama y comienza a rodearse de pensamientos sobre la vida, su uso y el fin de ella, cosas que te mantienen durante horas viendo el techo y, en casos particulares, con una sensación de terror.

La vida es, para mí, no más que una serie de sensaciones y recuerdos sobre aquello que ha cambiado tu manera de ver el entorno y de relacionarte con los demás. No puedo sacarme de la cabeza la frase “la vida es un torbellino de emociones”, no estoy seguro de haberlo leído en algún otro lado o haberlo creado yo, pero eso explica también lo que yo creo de esto. Todas las cosas que uno puede encontrar en el camino son las que te van llevando en esos caminos tan opuestos, mencionados por Belén con la tranquilidad de “Eros” y “Tanathos”.

Usando la famosa frase de que la vida es un camino donde el punto de llegada es la muerte, lo que hace diferencias en el camino de cada uno son los pequeños detalles y la forma de ver de uno. Un tranquilo camino con la vista despejada puede traer muchas cosas buenas a la mente del caminante, pero a su vez, puede dedicarse a ver las piedras que se va topando en el camino.

Explicando esta idea, recurro nuevamente a Aldous Huxley, quien, sin querer, se ha convertido en una especie de guía espiritual mío, especialmente por sus historias y ensayos sobre el contrapunto de la sociedad humana. Esta vez, citando su ensayo de “Cielo e infierno” que, aunque su temática es sobre el uso del peyote y las ventajas y desventajas que encontró, lo uso en el sentido de la facilidad de pasar de un lado a otro. Como ando algo cansado y no recuerdo con exactitud la parte en la que menciona el hecho, estaré parafraseando lo que quiero exponer en este ensayo.

Huxley, a grandes rasgos, menciona que la facilidad de pasar del cielo al infierno es impresionante; cualquier situación que puede llevar a una experiencia agradable puede llevarte a la contraparte, en la que la misma situación te puede llevar a la más terrible de las sensaciones.

Ya con suficiente trasfondo, puedo explicar el como me muevo por el mundo, y porque nunca expreso realmente como me siento. Una de mis mayores cualidades o mayores defectos, es mi necesidad de comprender todo, así que tiendo a experimentar cosas entre el cielo y el infierno. El cambio de unas sensaciones a otras dependen básicamente de la disposición hacia ellas; Huxley muestra eso al ingerir peyote estando de buen humor y después estando enojado, uno lo puede hacer dependiendo de la visión que mantiene, ya sea pesimista u optimista. Con esa diferencia de visiones, cualquier cosa, hasta la más sencilla, se ve magnificada y comprendida diferente: la lluvia, siendo optimista, me ha producido gran felicidad y una sensación de ligereza en el alma; la lluvia, siendo pesimista, me ha introducido a fuertes melancolías y malhumores, inclusive por el hecho de que me estoy mojando.

Es así como yo creo que uno nunca se puede ir por completo a uno de los lados, porque al hacerlo, pierde la oportunidad de recibir esas experiencias que van enriqueciendo el alma de uno. Uno nunca puede alejarse del cielo, porque siempre le dará felicidad a las cosas más sencillas, sin embargo, hay veces en las que es necesario el vivir en el infierno para comprender más lo que pasa, verlo todo desde otro punto de vista; por último, no hay que olvidar la advertencia, hay que pasar constantemente de un lado a otro, porque, tanto cielo como infierno son adictivos y, si uno se encierra, repito, pierde gran parte del funcionamiento de la vida. Ya, si uno puede lograr estar tanto el cielo como el infierno de todo lo que le pasa, comprenderá todo lo que muchos de nosotros no hemos podido ver.

Y la imaginación se vuelve sociópata.

2009-05-03T23:52:00.000-07:00

Como esto fue una conversación de msn, lo manejaré por puntos:

*Digamos que me acordé bien de la situación con lo de la influenza y luego me llegó una idea a la cabeza.

*Me llegó la idea de torturar a una persona.

*Lo tienes completamente incomunicado; para tortura, le haces pequeñas biopsias cada 10-15 min sin anestesia ni nada. No le das tiempo de dormir, ni de comer en paz, lo mantienes en completo sufrimiento, puedes agregar alcohol a las heridas. Comienzas a romper su mente y la trastornas cada segundo, haciéndole parecer que la humanidad es la culpable de que sufra tanto; lo convences, haces que se crea todo lo que dices.

*Después, cuando está sediento de venganza, con la mente nublada, y con una necesidad de reacción a toda la agresión que ha sufrido, lo sueltas en un centro comercial con una metralleta y unas 300 municiones.

*Sé que está completamente jodido, pero es algo que me alegró bastante, ni idea de por qué

*Yo lo justifico como como el ocio de una mente creativa.

*Lo que más me gustó fue el cambio de la persona torturada, digo, hay una fuerte serie de shocks para hacer que alguien cambie tanto. Es necesaria una mente fuerte y mucha creatividad, después de todo, estás creando un personaje.

*Esos pensamientos, esos cambios, esa... después de todo, literatura descriptiva... eso es lo que me hizo grata la imagen.

*Piensa en el remordimiento y rencor que debe de guardar, como lo deja salir en contra de la humanidad, porque le explican que es culpa de ella y, de una manera, está de acuerdo. Es destruirse totalmente, y en realidad buscaría olvidarse de todo y, al olvidarlo, se regenera, se crea un nuevo "yo". Al pensar que todo lo que destruyó eran cosas malas e infundadas, comienza a reconstruirse en un ser completamente opuesto, negando los principios que tenía antes.

*Es como el monstruo de Frankestein, fue lanzado al mundo con una fuerte necesidad de sentir emociones y expresarlas y, como no lo dejaron amar, se dedicaría a odiar.

*Yo creo que es fácil hacer que alguien puede estar en un infierno en propia vida.

Qué opinan?

Virtual insanity

2009-04-29T20:40:00.001-07:00

Muy bien, estoy absolutamente harto de este asunto del encierro y las preucaciones hacia el posible contagio de la influencia porcina de la que, dice uno de los tantos rumores, es una evolución del virus y por lo mismo, ya no es realmente porcina.

No me molestaba, de hecho, me divertía mucho el asunto mientras no me incomodaba, pero sin cine, sin teatro, restaurantes, bares e incluso sin gimnasio, me ando muriendo de aburrimiento. Admito que he tenido tiempo para hacer grandes cosas como leer un libro de Verne que había comprado hacer como 3 meses y que no había podido ni abrir por la escuela; a su vez, he vencido Halo 3 en legendario, lo cual no habla bien de mi aburrimiento.

En fín, ando como mujer con PMS, harto de mi hogar, aburrido de todas las maneras posibles; como león enjaulado...

No sé que quiero más, que mucha gente que me molesta con la simple idea de pensar que existe, o que todo termine para que mi vida vuelva. Tan acostumbrado estoy de salir de mi casa por lapsos de 9-13 hrs, que ahora no sé que hacer con todo el tiempo de sobra que tengo... incluso haciendo todo lo que no podía hacer.

Vicariously, I live while the whole world dies.

2009-04-25T20:17:00.000-07:00

La ciudad está completamente desierta. La gente voltea a ver a sus prójimos con miradas sospechosas, temerosas. Todo mundo tiene miedo a enfermarse con el nuevo virus porcino, especialmente porque las cosas parecen ser más graves de lo que el gobierno quiere admitir. La economía comienza a caer, pronosticando una mayor crisis de la que ya había por la caída de la bolsa americana. La radio comenta el cierre de cines, teatros, antros y lugares. La luz se va por un tiempo prolongado. El fin del mundo mexicano parece estar en el aire.

Irónicamente, el ambiente familiar parece ser festivo. Salimos a tomar un café, compramos dos caguamas e hice micheladas para toda la casa. Hicimos una serie de chistes sobre la influenza, relacionamos la situación con Resident Evil y películas como 28 días después, Exterminio, Soy Leyenda, etc; incluso, salió un comentario sobre el apocalipsis bíblico, seguido de una fuerte risa por parte de todos.

En la tarde, estaba en el metro. Tuve la fuerte necesidad a aclarar la garganta y, mientras lo hacía, una gran cantidad de miradas se posaron aterradas sobre mí. Al notar eso, me invadió un ataque de risa, no pude sacarme de la cabeza la canción de Vicarious - Tool, después de todo, hasta la melancolía se me quitó con la divertida idea de vivir esto.

Confirmando la teoría

2009-04-22T10:37:00.000-07:00

Hace mucho que dejé de hacer cosas como quotes, pero esta vez lo hago para demostrar lo que puse en la entry que hice hace como 2 hrs.

Falcon 7 dice: (12:26:36 PM)
Nunca he jugado Metal Slug.
Falcon 7 dice: (12:26:42 PM)
Oí que hay un Metal Slug en DS.
Falcon 7 dice: (12:26:47 PM)
¿Lo bajo y juego? y/n
Thee crazy one ~ When you believe in things that you don't understand, then you suffer, superstition ain't the way dice: (12:26:55 PM)
YES MOTHERFUCKA
Falcon 7 dice: (12:26:58 PM)
W0AH
Thee crazy one ~ When you believe in things that you don't understand, then you suffer, superstition ain't the way dice: (12:26:58 PM)
PAPYRUS
Falcon 7 dice: (12:27:01 PM)
(w0ah)
Falcon 7 dice: (12:27:04 PM)
PAPIRRÚS
Thee crazy one ~ When you believe in things that you don't understand, then you suffer, superstition ain't the way dice: (12:27:08 PM)
PAPÍRUS
Thee crazy one ~ When you believe in things that you don't understand, then you suffer, superstition ain't the way dice: (12:28:21 PM)
I WOULD BE LIEK
Thee crazy one ~ When you believe in things that you don't understand, then you suffer, superstition ain't the way dice: (12:28:27 PM)
ZAP MUTHAFUCKAH
Falcon 7 dice: (12:28:31 PM)
REVERSE RAEP
Thee crazy one ~ When you believe in things that you don't understand, then you suffer, superstition ain't the way dice: (12:28:39 PM)
INFERNALRAPE
Falcon 7 dice: (12:29:29 PM)
Fail.
Thee crazy one ~ When you believe in things that you don't understand, then you suffer, superstition ain't the way dice: (12:29:41 PM)
;__;
Falcon 7 dice: (12:29:47 PM)
FALI
Falcon 7 dice: (12:29:54 PM)
xD-
Falcon 7 dice: (12:29:56 PM)
Fail.
Thee crazy one ~ When you believe in things that you don't understand, then you suffer, superstition ain't the way dice: (12:30:10 PM)
FALI
Thee crazy one ~ When you believe in things that you don't understand, then you suffer, superstition ain't the way dice: (12:30:11 PM)
FALO
Thee crazy one ~ When you believe in things that you don't understand, then you suffer, superstition ain't the way dice: (12:30:13 PM)
OMFG
Thee crazy one ~ When you believe in things that you don't understand, then you suffer, superstition ain't the way dice: (12:30:17 PM)
YOU'RE SO GAY
Falcon 7 dice: (12:30:22 PM)
WHAT
Falcon 7 dice: (12:30:23 PM)
LIKE
Falcon 7 dice: (12:30:25 PM)
LIEK
Thee crazy one ~ When you believe in things that you don't understand, then you suffer, superstition ain't the way dice: (12:30:28 PM)
LIEKW0AH
Falcon 7 dice: (12:30:33 PM)
JAJAJAJAJAAJA
Falcon 7 dice: (12:30:37 PM)
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Falcon 7 dice: (12:30:44 PM)
NO MANCHES, NO ME ESPERABA ESO
Falcon 7 dice: (12:30:54 PM)
ddx
Falcon 7 dice: (12:31:00 PM)
ME REÍ COMO IDIOTA
Thee crazy one ~ When you believe in things that you don't understand, then you suffer, superstition ain't the way dice: (12:31:09 PM)
jajajajajajaja, yo también

No espero que lo entiendan, así que no se van reír, pero yo lo hice.

Not such in the mood

2009-04-22T07:57:00.000-07:00

Tengo un chingo de hueva. He pasado tanto puto tiempo leyendo obras y teniendo ensayos que para ponerme ebrio, lo tengo que hacer un lunes, porque tengo pendejadas que hacer hasta los sábados y los domingos.

Llevo un rato pensando en que los seres humanos somos increíblemente pendejos. Sé que no he descubierto nada nuevo, es obvio que muchos han pensado lo mismo que yo y han encontrado sus razones para decir esto, pero bueno, ahora yo lo ando viendo.

Todo esto lo digo por las graciosas variaciones que pasan luego con las personas: Hay una amiga que para ejercicios se ha desnudado pero le molesta si le ves las piernas en la calle. Cuando las cosas parecen ser muy buenas o, más bien, demasiado perfectas, huímos de ellas. Las mujeres son lindas con los hombres hasta que realmente les gustan. Los hombres son culeros hasta que las mujeres realmente les gustan. Uno suele quejarse de las cosas que hace...

Perdiendo el respeto a la mayoría de la gente, incluyéndome a mí, me he vuelto mucho más sarcástico que antes, y la verdad, me parece un cambio bastante positivo. Cuando he tratado de ser alguien optimista, me sale el tiro por la culata. Prefiero decir las cosas como son, y si alguien es un pendejo, le diré que lo es, posiblemente ocn un sarcasmo, pero se lo diré.

Para lo de la entry anterior, no he escuchado las canciones esas que me dijeron, pero cuando tenga tiempo las checo, ahorita ando escribiendo porque ando haciendo a la vez una exposición para clase de Dirección.

Anyway, me despido con una muestra de las últimas burlas, lo juro, me muero de la risa cuando lo hago:

"Pau.- ¿Tú me compartirías con Ben?
Hu.- Sí.
Pau.- ¿Y tú me compartirías con Hu?
Ben.- Pues sí.
Pau.- No mamen cabrones, ¿ni siquiera les da asco?
Ben.- Por supuesto, simplemente te lavas chido.
Hu.- O te lavamos con una manguera a presión."

Cierto, sin el culero de Hugo, que anda el mismo camino que yo (a tal grado que siempre me dice "todos los días pienso que hay más gente pendeja que ayer"), las cosas no serían tan divertidas.

Pasamos tanto tiempo haciendo eso, que tenemos una pinche fama de culeros... pero no saben quien es quien. Les digo que los humanos somos re pendejos.

A simple story about songs.

2009-04-08T12:24:00.000-07:00

Anoche, saliiendo de un supuesto ensayo que al final fue una plática entre amigos, me llegó a la cabeza la "original" idea de crear una historia a base de canciones.

Como no tengo otro lugar donde publicar mis cosas además de aquí, es posible que la historia termine en este blog.

La lista, por el momento, contiene estas canciones:

Story of a girl - 3 Doors Down
Ven aquí - Bunkers
Smells like teen spirit - Nirvana
Living after midnight - Judas Priest
Sunshine of your love - Cream

Acepto consejos y sugerencias, no conozco suficientes canciones como para terminar la historia como me va pareciendo... imaginen algo así como una historia de amor, posiblemente, partiendo de una mujer... una historia donde todo pasará en 24 hrs.

En fin, me largo... en una semana reviso si alguien decidió comentar y dar ideas.

Hit the lights

2009-04-02T10:33:00.000-07:00

Esta entry es más para actualizar un poco el blog y quitarme la sensación de escribir algo en él. Para que se vea como una entry más grande, comentaré algunas cosas:

Me duele un chingo todo el cuerpo. No he hecho mucho ejercicio como para que me duela tanto, pero hasta caminar me molesta. He tratado de hacer ejercicios de estiramiento y calentamiento para veri si así disminuye un poco el dolor, pero no ha funcionado. Creo que todo el dolor se debe a que este es el tercer día en el que duermo más de cinco horas.

Por cierto, llevo tres semanas sin un puto día libre, eso de ensayar sábados y domingos se vuelve una chingadera de las grandes, porque no hay un día, uno sólo, en el que te puedas quedar en tu cama, leyendo y jugando xbox. Esta puede ser otra razón para el dolor, tanto estrés y cansanció me han de estar chingando el cuerpo.

En una de las obras en las que ando trabajando, me pidieron que haga ejercicio. Todo se debe a que la directora desea que salga en escena sin playera, por lo que me dijo que me quería como "rockstar", después me dijo que era estilo Lenny Kravitz, no estilo Tom Yorke. Por cierto, no sabía que Tom Yorke era el vocalista de Radiohead. El asistente de dirección mencionó que me querían como uno de los soldados de 300. Casi me muero de la risa, aunque tenga 7 meses para ponerme así, yo sé que no lo voy a lograr, pero al menos si puedo bajar toda la panza chelera que he cultivado en estos tres años.

No recuerdo haber mencionado por aquí el hecho de que mi hermano el gringo vino al DF a filmar un corto. El corto entró a un concurso, junto con otros 100. Sé que no hay muchos que lean esto, pero de todos modos le quiero hacer promoción. Tienen que crear una cuenta para votar, en todo caso, se les agradece si votan por el corto "Aventón", que se encuentra dentro del tópico HUMILDAD. La página es http://www.thedoorpost.com/

Por último, mi batería del Guitar Hero se echó a perder, pinche mamada con cables sensibles y etc, etc, etc.

Por cierto, tengo boletos para Metallica y ustedes no. Suck it, bitches.

The chaos theory

2009-03-22T22:43:00.000-07:00

Mi familia puede llegar a ser un muy molesto pozo de sarcásticos e insidiosos comentarios, por no hablar de los estúpidos que son.

Yo suelo considerarme como una persona paciente, recibo e ignoro una serie de pendejadas que considero poco importantes, de todos modos, es algo que no me afecta.

Sin embargo, hay días como el de hoy en el que no me encuentro en la mejor posición para ser el más maduro de la casa y exploto; es así como llego a lo que pasó hace aproximadamente una hora y media.

Me encontraba yo, cansado y de pésimo humor haciendo tarea en la mac, decidido a descansar un poco, entré a una página web de videojuegos estúpidos para matar el tiempo. Mis hermanos, en vez de dejarme en paz, deciden molestarme y es así como comienza el caos.

No me enorgullezco al decir que aventé el pan de caja, que le colgué la llamada a mi hermano, le apagué su pc a mi padré y los corrí de la sala a gritos, pero lo hice, y sólo para después salir a la calle y caminar sin rumbo por una hora, que fue el tiempo en el que mi celular se quedó sin batería y, por lo tanto, me quedé sin música.

No entiendo muchas cosas de como actúo o de como lo hace mi familia, pero tengo que decir que a veces estamos endiabladamente locos.

La definitiva soledad autoimpuesta del soñador

2009-03-21T10:39:00.000-07:00

Admito que la película de "Amèlie" siempre me afecta, hay algo en ella que me identifica con esos personajes tan raros y encerrados dentro de su propio mundo, en el que al final, todo pasa con singularidad y simpleza.

La verdad, he vivido unos días inmerso en varias situaciones que se me han hecho cada vez más complicadas, pero no es momento de fijarse tanto en eso, ando viviendo de nuevo, simple, feliz, como hace mucho tiempo no lo hacía, repito.

Ahora que lo pienso, soy una persona cíclica, aunque me digan que suelo buscar una razón para que esté mal.

Ahora, viendo de nuevo la película que siempre me rompe el equilibrio, me quedé con una frase que especificaba que los soñadores tenían dificil la vida en estos días, y yo, que me considero un soñador de los más reacios, me siento jodidamente identificado, pero no ando tan mal, la vida simple no es algo que pueda ser razón de críticas, digo, no hay problemas serio ¿o sí?

En lo que respecta a esto, debo de poner cosas más graciosas y menos deprimentes, uno de mis 3 lectores se queja constantemente que me pongo aquí a poner una serie de mamadas y delirantes pensamientos poco concisos, pero creo que esa es una de las razones por las que terminé creando un blog y, hay que admitir, he mejorado mucho al primero, donde era un escuincle de 15 que se sentía algo así como el hijo de satán, jajajajaja.

En fin, es momento de retirarse, tengo que hacer una adaptación de una obra de Jean Paul Sartre y le tengo tanto respeto al bizco gordo ese, que no se ni como chingados voy a reducir una obra de 2hrs en una.

Sometimes life can keep you down

2009-03-11T21:50:00.000-07:00

Aquí de nuevo, me encuentro con esa ya característica melancolía de la que me quejo cada cierto tyiempo, al parecer, cada mes o más seguido, dependiendo de lo bien que considere que me va en la vida.

Teniendo, sin embargo, una sensación de libertad, relacionada con el hecho de que, no recuerdo bien de donde lo escuché, pero seguramente de uno de esos pensamientos tibetanos o algo de los que he sido víctima últimamente, "cuando dejas atrás tus pasiones, es cuando realmente eres libre", es decir, ahora que no tengo la normal tortura o esas cosa extraña de la que me suelo ver envuelto de pensamientos y tormentos autoimpuestos, como todo romántico por excelencia, buscando a una tipa a la que, al final, como siempre, y vuelvo a repetir, como siempre, me dejará con una sensación de soledad y exclusividad al ser siempre rechazado o, simplemente, dejado a un lado.

Es posible que esa misma libertad que ahora poseo se acabe con la misma rapidez con la que llegó, uno nunca puede saberlo, pero aprovecho ese nuevo respirar del aire, donde no hay nada que me pueda mantener abajo en la vida; por cierto, esto me llegó en el momento indicado, ya que, trabajando tanto en quien sabe que tantas cosas podría haberme tirado fácilmente si tuviera la mente ocupada en dichos tormentos.

En fin, ando escribiendo esto mientras ando haciendo milagros para mantener todo a flote, incluyendo esto de la escuela.

Para concluír, dejando siempre abierta la incógnita de lo temporal, recurro a mi usual frase de Galileo: "Y sin embargo, se mueve"... se que los que leen esto lo entenderán.

"I've heard this life is overrated
But I hope it will get better as we go." Here without you - 3 doors down.

La tremenda necesidad de una multientry

2009-03-07T21:12:00.000-08:00

Es común que yo al final decida hacer una serie de entrys en un post debido a que quiero hablar de una serie de cosas que me han pasado en el tiempo que he estado fuera, sin embargo, esta es la excepción; lo que necesito es separar por temas las tantas cosas que me han pasado y he pensado el día de hoy.

Sin más farfulla filosófica/existencialista, les planteo todo lo que ha sucedido que me parece vital e importante.

EL HIJO GRIEGO DE UN HEBREO

Hoy fui con mi padre a desayunar, él y yo solos, debido a que los demás integrantes familiares estaban en otros asuntos. Como no teníamos un gran tema de conversación, comenzamos hablando de nuestras últimas impresiones de nuestras vidas diarias y, finalmente, quize tocar el tema que hace poco ha vuelto a mi cabeza: la obra de "En los ojos de la soledad".

Primero, le relaté algo que me contó Valeria sobre una obra que hace escenografía o producción, algo así. Es una obra que escribió uno del colegio y que habla de una pareja que no se entiende, el marido engaña a la esposa y la amante se convierte en algo así como una consejera para que salven su matrimonio. Al principio, me asusté terriblemente, pensé que tenía una temática similar a mi idea de obra pero, afortunadamente, es una comedia más de situaciones graciosas de la vida diaria, una antítesis de, como me dijo la misma mujer, "mis ganas de tocar de manera tan fuerte un tema tan delicado".

Comentando un poco sobre ambas obras, mi padre y yo entramos en una profunda plática de la felicidad, la vida en pareja y todos los tópicos que podrían ser tocados relacionados.

Un ejemplo de ello es que mi padre, hablando con una filosofía muy hebrea, me menciona que el problema de las parejas es que dejan de entregarse, que lo que buscan es el placer propio, no el de la otra persona, del supuesto amado. Yo quize afirmar su manera de pensar, que es también la mía, hablando sobre la felicidad, pero fui rápidamente interrumpido con un comentario al respecto del abstracto pensamiento de que la felicidad es existente y está en el aire, después, mi padre dijo que lo importante es que estés bien y que tu pareja también, y que no confundiera eso de felicidad con estar bien.

Ya, después de desayunar, mi padre dijo entre risas "no puedo creer que tenga un hijo tan griego", una plática épica, lo juro.

YOU'RE MY SWEET CHARITY

Por razones ajenas a mi placer, fui a ver uno de los pocos musicales a los que he tenido la paciencia de asistir:"Dulce Caridad".

No es que tenga un verdadero problema con los musicales... bueno, sí lo tengo, y es el hecho de que se me llega a hacer una gran mamada, eso de que todo mundo se la pasa cantando y eso no siempre es lo mío, sobre todo porque casi siempre, las historias son todas color de rosa y molestas, demasiado idealistas; lo digo porque, por ejemplo, uno de los pocos musicales que como tales, no me han hecho enfadar, es Sweeney Todd, posiblemente partiendo desde el punto de que la temática deja de ser amor, felicidad y todo eso.

Ahora, algo que tengo que mencionar, es la impresionante calidad de la escenografía, principalmente, esas son cosas bien hechas, no como he visto luego en obras de teatro, tanto profesionales como escolares. Es enorme la diferencia de las cosas cuando le agregas uno o dos ceros al presupuesto.

En fin, no me molestó tanto la obra como otros musicales a los que he ido (grease, etc), pero un final tan obvio, por cierto, no feliz (no haré spoiler [jajajaja, como si la fueran a ver]), es lo que al final me dejó un buen sabor de boca.

Bueno, ya no puedo terminar la entry ahorita, pongo las demás cosas mañana o algo así.

A natural pessimist

2009-03-03T06:25:00.000-08:00

Ayer en la noche, en un gran instante de ocio, comencé a meditar en lo que respecta a un punto que me recordó porque suelo ser tan pesimista que parezco un básico misántropo.

La situación es simple, le pregunté a mis amigas que tan seguido han tenido relaciones sexuales sin tener orgasmos, siendo simplemente usadas como un "hoyo en la pared".

Esperando tener menos respuestas de las que tuve, recibí una enorme cantidad de "la mayoría de las veces"... no entiendo porque el ser humano actúa así consigo mismo cuando podría hacerlo de diferente manera, especialmente viendo desde el punto de vista de que no hay necesidad de caer en tal perspectiva de la situación sexual...

Ah, cierto, un comentario que luego me recuperaron, lo que les puede terminar preocupando mientras sexo no es disfrutar, sino el hecho de no embarazarse, por lo que al final terminan teniendo sexo preocupadas y nada de placer.

Será raro que sea un hombre que se preocupe tanto por esos detalles cuando yo admito no haber sido un santo, pero al menos, si voy a estar con una chava, aunque sea por una noche, me preocupo de que ella lo disfrute bastante, eso hace que yo también lo haga.

As quick as possible

2009-02-25T20:35:00.000-08:00

"Hoy me he dado cuenta de lo fácil que puede ser el evitar un contacto con la realidad, y uno de los medios se llama videojuegos.

Voy a ser honesto, me sorprendió el hecho de que estuve jugando por diez horas seguidas, nada productivo y mucho menos causa de orgullo. Sin embargo, lo veo desde el punto de que no tuve que pensar, cosa que llega a ser un verdadero alivio."

Esto y mucho más lo escribí ayer en una entry que se chingó por la mala suerte de que se me cayó el internet.

El chiste es que aquella que dice que quiere aclarar todo, huye de mí. Fin.

Momentos de paz

2009-02-21T15:25:00.000-08:00

La calma era angustiante, Benjamín esperaba que sucedieran muchas cosas, sin embargo, no pasaba absolutamente nada.

El silencio, cosa que más le preocupaba, estaba siendo interrumpido el zumbido de los autos en la fría y húmeda acera; el teléfono no sonaba, parecía que nunca lo haría. No pasaba un momento lejos de tan diminuto aparato que parecía controlar vivamente su vida, todo lo que quería giraba alrededor de unas cuantas voces que aparecieran de tan fatídico artefacto.

El tiempo seguía pasando, la tranquila espera dejó ver la desesperación y la frustración que llevaba por mucho tiempo oculta, no sólo por las llamadas que esperaba, sino por una gran cantidad de sucesos que se han ido llevando a lo largo de la semana. No había nadie, ni parecía haberlo para ser su confidente o su testigo, la soledad era también una gran compañera del momento.

Se detuvo un momento a ver por la ventana, ya no llovía, pero sabía que el hecho de que lo haya hecho antes era una mala señal para sus planes. Caminó lentamente hacia su asiento y volvió a revisar su celular para ver si había llegado un mensaje o tenía una llamada perdida que no escuchó; la respuesta era obvia, no pasó nada, nadie lo había intentado localizar y era posible que el iba a tener que realizar todas las llamadas que pensó iba a evitar. Lo que quería era que lo buscaran, de cierta manera era una forma para ver si realmente querían verlo, si era tan importante como le decían que era pero nunca creyó.

No quería hablar con todos, sobre todo porque había una persona invitada con la que no deseaba tener contacto hasta la fiesta, si es que se presentaba. Pensó que no quería hablarle porque no le importaba que asistiera, pero la razón por la cual pensaba tanto en no hacerlo es porque no tenía el valor suficiente para demostrar que deseaba verla.

De pronto, una llamada llegó, la noticia que esperaba se hacía realidad, era posible que no hubiera mucha gente el día que se decidió por hacer una fiesta para celebrar un cumpleaños que nunca le ha interesado festejar.

-Es cierto-pensó mientras se acariciaba las largas y negras uñas-no tengo mucho interés en que venga mucha gente, tengo interés en que ella venga, y seguro que no vendrá.

Volteó a ver la hora, ya se acercaba el momento de que se arreglara y saliera a comprar las bolsas de botana y los refrescos para las seis o siete personas que vendrán, seguro que no más, aunque haya invitado a mínimo veinte.

-Después de todo-se dijo de nuevo antes de apagar la computadora-si ella viniera, me sentiría más incómodo, porque no sabría que hacer, no he podido saberlo con ella... es posible que la odie por no saber lo que ella quiere conmigo, pero me odio a mí por no hacerlo más sencillo para ella.

Lo surreal del hombre

2009-02-15T10:24:00.000-08:00

Es curioso como uno siempre termina en una situación en la que deja relucir su doble moral. Las cosas que uno profesa nunca hará, terminan siendo una poderosa tentación que, seguramente, uno se dejará llevar por el simple hecho de que lo desea con fuerza.

Getting Smaller

2009-02-08T06:05:00.000-08:00

-Odio este maldito lugar, realmente lo hago-susurró Benjamín mientras leía algún comentario que había escrito meses antes. Todo lo que la página representaba, eran sus errores y partes más humanas, lo bajo que podía llegar para tratar de expresar sus sentimientos, muchas veces no correspondidos, a tal grado que ahora se pregunta si todo eso no pasó porque él mismo lo provocó.

Se detuvo en una de las entrys más recientes y no pudo evitar sentirse realmente estúpido al recordar como trataba de expresar sentimientos que todavía tenía, pero habían pasado de ser una cosa maravillosa al más estorboso y molesto recuerdo de que siempre terminaría pasando lo mismo si no cambiaba su manera de ver al mundo; esa idea tan inocente ya le había causado suficientes consecuencias, terminando siempre sorprendido de la manera de actuar de los demás, como si se encontraran siempore con una prisa enorme en lo que se refiere a la vida.

Distraído, escuchando música y viendo videos de Metallica, donde no deja de reírse en el hecho de que James Hetfield suele desafinarse siempre mientras canta, piensa cual será el futuro del blog que tanto le recuerda lo vergonzoso de su pasado.

-Es posible que esto deje de ser un diario-repitió varias veces antes de dar por terminada esta entry, pensando que otra cosa podría ser, si dejaría las entrys anteriores o las borraría, si comenzaría de nuevo otra vez, dejando sus experiencias para alguien más.

A simple need of fury

2009-02-01T21:12:00.000-08:00

Si hay algo que detesto de una manera ferviente, es la simple y patética actitud de mi hermana.

Es posible que no haya muchas cosas de las que esté de acuerdo con su manera de actuar, y admito que yo nunca he sido una simple y linda palomita.

Bah, todo lo que quiera decir es una simple mentira, estoy completamente molesto porque la pendeja me pegó en la perforación de la oreja en uno de sus dramas por "sentirse libre y alejarse de la prisión que es la casa, bla, bla, bla, bla".

Tengo la oreja roja, hinchada y me salió sangre... la verdad, quería darle un madrazo y decirle algo como "aprende tu lugar, pendeja de mierda".

A black hole in the mind

2009-01-27T22:47:00.000-08:00

Es curioso como siempre termino poniendo una serie de pendejadas por aquí, en todo caso, debo mencionar una que otra cosa y así no siento que mi blog esta lleno de polvo.

Como buen tarado que de por sí vengo siendo desde hace mucho tiempo, suelo poner mis pinches encuentros amorosos como si el mal chisme fuera a interesarle a todos, pero lo hago porque las otras cosas que experimento todos los días, no se les van a hacer interesantes.

Digo, a quien le importa que haya terminado de leer Drácula y que nunca haya visto la película, que este leyendo Brisingr ahora, que la batería del guitar hero world tour no funciona bien, que ya vencí el juego en experto en bajo y en dificil en guitarra, que el árbol de navidad sigue a mi lado con todo y que ya casi es febrero?

Inclusive, considero que a pocos les interesará el hecho de que, la obra en la que estuve actuando, fue dejada atrás, con todo y que yo hacía a uno de los mejores personajes, simple basura situacional. O a quien le importará el hecho de que el grupito de teatro indepentiende/callejero en el que estoy planea montar una obra de Jodorowsky, que estoy completamente en contra y que no planeo participar, aunque, puedo mencionar que el viernes vamos a hacer algo así como un performance por el centro y es posible que suba una o dos fotos para que entiendan a lo que me refiero cuando los menciono como unos "bizarros idealistas".

El chiste es que quería mencionar que febrero parecer ser un tiempo complicado para esto de las relaciones de pareja. Yo nunca me menciono como alguien guapo ni nada por el estilo, no es que este espantoso, pero creo que mi mejor cualidad es eso de hablar y escribir, al menos, no creo llamar mucho la atención por mi aspecto físico.

Ahora, yo como todo romántico pesimista, suelo encontrar siempre a una tipa en situaciones que es prácticamente imposible que la tipa me preste atención, con factores siempre diferentes, pero con el mismo resultado de que me la paso solo, y no es que me moleste esto de la soledad, tiene su ventaja, como no rendirle cuentas a ninguna vieja porque sales a embriagarte o dispersarte un poco y terminar con una desconocida por algún lado de la ciudad... claro que de todos modos, no todo es tan simple.

En fin, el chiste es que, ahora, se me juntan 3 mujeres que han paseado por mi vida sentimental en el año, a una la quize hace un año, a la otra le gusté mucho hace medio y nunca la pelé lo suficiente y la tercera es ésa que me hace "sufrir" en estos instantes. Es raro sentirse de repente que más de una mujer me busca, aunque las tres hacen eso de hacerse las interesantes para que las busque yo y todo eso...

Mi cumpleaños se acerca y yo me pregunto porque las mujeres no pueden tratar de ser más simples... ahora, tengo a tres tipas que quieren pasar mi cumpleaños conmigo y al final, tendré que escoger a una...

It's the girl that makes you sad

2009-01-20T22:49:00.000-08:00

Primero, admito que me arrepentiré de haber puesto como título una canción de Louis XIV y admitir a la vez que los escucho, pero bueno, se supone que algo tiene que ver con lo que quiero decir.

-Es en una de estas noches en las que el silencio cuenta los mayores secretos sobre estar vivo.
-El mayor secreto de todos es aprender a disfrutar y a conseguir todo lo que uno desea- contestó ella indiferente, no tenía tiempo de sentarse a pensar, sólo quería conseguir lo que ya le habían prometido- Tu me ofreciste algo a cambio, promete que me lo darás.
Mario volteó lentamente, se alejó de la ventana y se acercó a la perfumada cama donde más de un hombre había pasado la noche; una ligera sonrisa fue esbozada mientras se sentaba junto a la delicada y cautivadora mujer que le esperaba. Todo se encontraba en su lugar, no había una simple cosa que fuera diferente a lo que estaba planeado, la noche sería tranquila y sin problemas, el mismo silencio que invadía la ciudad entró en el cuarto y su paz dormía todo a su alrededor.
Un pequeño beso fue dejado en los rojos labios, la luz se apagó y la voz de Mario apareció como un susurro.
-Todo debe de ser perfecto...-le dijo al oído mientras sus manos se movían por el cuerpo-un error puede hacer que no te de lo que te prometí...-sus manos pasaron a buscar dentro de su abrigo- la paz y libertad que vengo a darte...- sonó un ligero chasquido- tu mereces todo, eres tan bella, tan perfecta, tan... muerta.
Sonaron dos prontos disparos, la ventana se abrió abruptamente y el silencio continuó.

Listo, tenía que poner esto.

Comenten, bastardos.

Because I'm happy to be sad

2009-01-18T20:45:00.000-08:00

Sólo posteo para no sentir que abandono mi blog, pero la verdad, no estoy de buen humor como para decir que es lo que pasa.

New ways to rely in the light

2009-01-09T22:57:00.000-08:00

Nuevamente, para no perder la costumbre de escribir todo y poder tener más libertad de expresar lo que deseo, se unen toda serie de pendejadas para que el ambiente sea perfecto.

Mientras pienso en algún título para la entry que, como siempre, no tenga mucho que ver, pero suene genial, aparece en el reproductor una de las más estúpidas canciones de Aerosmith, una de esas que tiene un principio muy de "era un perdido hijo de la chingada" y un final de "ahora todo en mí es felicidad y bla, bla, bla". La canción, cursi hasta la madre, le da un irónico significado al título de la entry, sobre todo porque hacia allá va todo el asunto.

Digamos que hoy ando de un humor menos ácido del que suelo tener al escribir mis entrys. El optimista cambio que se presenta en mí, que al parecer no presenta una razón lógica o un catalizador, me ayuda a ver una simple cosa: Soy un huevón de lo peor.

He tenido todo un mes para realizar un ensayo para psicología del teatro y resolver mi examen para historia del mismo, no he hecho nada y tengo que entregar ambos para el lunes. Entonces, ¿que he hecho con mi tiempo? juego guitar hero, leo, escribo aquí, leo sus blogs, actualizo mis páginas pendejas como hi5 y facebook cada tercer día, platico diario por msn, tomo y escucho música cada vez que puedo.

Esta autocrítica, que me hace pensar que realmente no hago nada, además que, al ver a mi hermano trabajar y escribir un guión para un corto de 5 min en media hora, me hace pensar que soy un paria de la humanidad, sobre todo porque yo no escribo nada de eso... bueno, lo hago cuando realmente tengo ganas, nunca por verdadero compromiso.

Eso me recuerda que mis hermanos no me dejan tocar la batería en el guitar hero, dicen que ya soy demasiado vago jugando con la guitarra, bah, y todo porque paso las canciones en experto a la primera... es la práctica del juego pasado... maldita sea, le echo más ganas a un estúpido videojuego que a la escuela...

A la verga, en vez de dar una filosofía barata sobre lo bueno que es tener las puertas abiertas al mundo, me voy a terminar mi ensayo.

The hand that feeds you

2009-01-05T22:51:00.000-08:00

De pronto, cuando por un momento, por ligero y supefluo que haya parecido, pienso que las cosas mejorarán de una manera increíble, recuerdo que la simple y tormentosa humanidad que he llevado.

Ahora, llegan a mi mente esas palabras que el Diablo, de manera simple pero sabia, le recuerda a sus lectores que la llegada del año nuevo no significa que todas las cosas cambian para bien, tampoco para mal, siguen igual... de la chingada.

¿Realmente creí que las cosas se iban a solucionar de la nada, que todas las chingaderas que me habían pasado el año pasado se iban a quedar ahí, que nada regresaría? Oh, maldito error, pobre de aquel idealista que confía que el futuro siempre llega con un bello amanecer.

Recapitulando un poco, es posible que mi pesismismo es aquel que me hace pensar que me ha ido realmente mal, es posible que muchos piensen que sólo quiero ver las cosas malas, que prefiero sufrir y quejarme...

Las palabras, que finalmente fluyen desde un largo bloqueo y una gran cantidad de emociones reclusas en mi pecho, me llevan a una simple conclusión: Todo sigue igual.

Nada mejora, nada empeora, todo lo veo desde la misma contradicción de puntos de vista; sigo actuando como siempre, sigo guardando todo para mí, así, finalmente, podré ahogarme en mí mismo; seguiré mintiendo sobre la verdad, confirmando la ilusión, soñando con lo imposible y viviendo con lo que no debía de ser; no dejaré de preguntarme los "que tal si hubiera pasado así?".

Comenzando lo siguiente con un pesimismo y un necrofílico pensamiento, mi mente sangra de tanto sufrir, de pensar de lo que puede o pudo pasar; mi oídos revientan con letras cada vez más ciertas de lo que pienso sobre mi existir, mi amar, mi odiar, mi sentir; mis manos comienzan a cansarse, no he dejado de escribir, mi blog, mis otras páginas inútiles, un cuento, una tarea, un trabajo, conversaciones pendejas en el messenger, todo lo que me sirva para desahogar todo lo que tengo reprimido; mis ojos se rinden ante el vago cansancio después de unos días largos e interminables en los que siempre hay algo que hacer, no hay un fin cercano, todo es relativo, las cosas se tienen que volver a hacer, a mejorar, a corregir, a vivir; mi cuello derrotado se lamenta de siempre estar doblado, de ser vencido por la edad, por el tiempo, por el exagerado sufrimiento que ha tenido a tan corta existencia, sabiendo que el futuro no parece deparar algo mejor...

Es en una de estas madrugadas en las que maldigo todo lo que me rodea, porque debido a ello, odio todo lo que he vivido y experimentado.

Where's you crown, King Nothing?

Y sin embargo, todo se mueve, y todo es bello, porque así tenía que ser, porque una chispa de luz siempre ayuda a alejar la oscuridad de un alma atormentada.

Noches de tango

2009-01-02T21:35:00.000-08:00

Que pasa cuando, todas las esperanzas que por un momento te parecían perdidas, todo lo que sólo encontrabas en tu recóndita e idílica imaginación vuelve a la realidad y te demuestra que, después de todo, hubo una razón suficiente para que esas expectativas ya olvidadas, tenían fundamento para haber existido.

Divago y platico con todos los presentes en mi lista de messenger para analizar que verdad se encuentra en esta línea conocida como "realidad".

En este momento, no puedo hablar mucho al respecto por lo mismo de que no quiero escribir todo y perder la posible falsa oportunidad y esperanza de por fin tener buena suerte en esto.

En fin, siguiendo con esa onda patética de "buuu, ando melancólico, buuu odio al mundo, buuu soy un pinche amargado, buuu soy un alma en desgracia" bla, bla, bla, bla... Tengo que decirles algo, Enrique Bunbury es lo mejor para un momento de melancolía, lo juro.

Chinguen a su madre y escuchen "noches de tango", me quiere hacer llorar, pero no lo hago, lo juro.

Remember when you were young

2008-12-30T09:20:00.000-08:00

Ah, sí, claro, viene la mágica época de fin de año, donde la familia se une, los amigos se perdonan todo, el festejo con las 12 uvas, las campanadas, los deseos, los propósitos, las tradiciones y, obvio, el beso para comenzar bien.

A la verga con esa bola de mamadas.

La familia se une cuando quiere y cuando no quiere no lo hace, no hay que ser un hipócrita; los amigos, más hipócritas que la familia; las uvas son una chaqueta mental, las campanadas algo religioso, y nadie lo es realmente; los deseos son sueños guajiros; los propósitos no sirven para un carajo, ¡Nadie los sigue! todos dicen cosas como "ahora sí, me meto al gym" y para febrero ya andan más gordos que para el 31 de diciembre, y ése es el ejemplo más simple; las tradiciones son una buena manera de sacar dinero, eso de los calzones rojos y amarillos y quien sabe que, demuestra que pinche infeliz y desesperado estas como para recurrir a la "magia" del año nuevo.

Lo único rescatable de esa bola de mamadas es el beso y, para colmo de males, te vas a chingar a tu madre si estas en una cena familiar o algo así... o de plano nadie te quiere besar, lo cual esta todavía más jodido; no crean que creo en eso del beso, pero es un excelente pretexto para comenzar algo y tal vez terminas la madrugada abrazando a una tipa después de un polvo decente.

En fin, me quejo de todo eso para presumirles que yo no hago un carajo de esas chingaderas, no volteo a ver al pasado ni nada por el estilo. Mi tradición es simple, me siento a ver un maratón de películas de arte con mi familia mientras comemos pizza, bebemos sidra y vino y nos chingamos y mentamos la madre hasta que nos aburrimos... Bastante genial, ¿no les parece?

Ahora, volviendo a eso de voltear al pasado... ¿Qué tan bueno puede ser el ver toda la serie de mamadas y pendejadas que has hecho? Yo creo que poco, pero para que vean el asco de mi existencia, viene un numeralia para que me de pena ajena mi vida.

1.- El número de funciones que me pagaron bien.
2.- Las obras en las que participé este año.
3.- Las materias que he reprobado en la carrera, todas de teoría y se supone que quiero escribir.
4.- Las tipas a las que les tiré la onda. Una es lesbiana, una me bateó, otra le gusta un amigo y la última regresó con su exnovio.
5.- Las fiestas en las que he tomado hasta vomitar.
6.- Las veces que he tenido sexo en el año.
8.- Los viernes del año en los que no tomé
10.- Mi récord de días seguidos en estado de ebriedad.
12.- Los libros que he leído en el año.
15.- Las funciones que dí.
16.- El tiempo más largo que he pasado sin tomar.
23.- Mi récord de cigarros fumados en un día.
36.- Las veces que he intentado "the devil went down to georgia" en el GH III en la batalla final en experto... digo sin vencerlo... lo peor es que hay un récord de cuantas veces lo he hecho.
42.- Las veces que he escuchado "That Was Just Your Life - Metallica"
53.- Las horas que he jugado Mass Effect para desbloquear todos los logros... apenas llevo la mitad.
129.- Horas récord que he pasado sin bañarme.
200.- El dinero que he invertido en mis perforaciones.
300.- Un aproximado de los litros de alcohol que he tomado... la mayoría son de cerveza.
400.- El dinero que he invertido en ropa.
530.- Canciones que he puesto en mi nueva lista de reproducción.
450,000.- Mi puntuación en One - Metallica del GH III... debo echarle más ganas después del solo.

Bueno, ya no tengo ni puta idea de que poner en esto, pero comienzo a darme pena.

Burlense cuanto quieran.